antonycb

06:25 pm: Inglorious Bastards

Посмотрели на выходных тарантиновских "Бесславных Ублюдков". Занятный фильм.
Одно плохо, на фоне изрядного экшена не всегда успевал читать субтитры.

Фильм должен произвести фуррор в современной Германии. Нынешние немцы (не фашисты) будут выходить из кинотеатров приговаривая на все лады: "Эх, как же здорово они нас опиздюлили! Молодец Тарантино, ein сукин-сын!".

05:10 pm: Тарас-Бульбо
Закадычный друг Пашка-Швейцарец прислал по почте исторический фильм «Тарас Бульбо».
Что можно сказать – создатели фильма старались, - видно невооруженным взглядом.
Однако, чрезмерная серьезность, всегда, на мой взгляд – признак скудоумия. Вот, например, задействовал ты замечательного артиста Боярского… Ну зачем наряжать его в опорки и заставлять ботать по-запорожски? Выдай ему шляпу с перьями, голубую слюнявку от пупа до жопы с крестами и ботфорты… выдай ему шпагу, наконец! Пусть кричит время от времени свое коронное: «Канальи! Три тысячи чертей!»… Это ли не драйв?! Это ли не находка режиссера!?
(На возмущенные претензии рецензентов, вопрошающих, - что это было? – отвечать неизменно: Да кто его, блин, – Гоголя, читал?)

08:01 pm: Сегодня, кстати, в России день программиста. Поздравляю всех программистов и сочувствующих.
Если так и дальше пойдет, то охватят все популярные в России социальные группы: будет день онаниста, алкоголика и пр.

07:45 pm: Новинки книготорговли
Листая тут книжечки англоязычного агитпрома, набрел на любопытное: "Elvis for Dummies". Там на четырехстах страницах подробно втолковывалось, почему Элвис Presley был король рок'н'ролла, и почему он, сцуко, жив до сих пор... (как хорошо, что времена в русском не нужно согласовывать).

08:08 am:

Всю ночь снилась какая-то невообразимая хуйня с Майклом Джексоном в главной роли. Во сне выяснилось, что Джексон, оказывается, умер не в 2009-м, а в 1989-м от заражения крови после очередной пластической операции, затем был зомбирован знаменитым южноафриканским шаманом традиционного вуду. После чего, музыкант ещё 20 лет функционировал в виде зомби на радость семье и примазавшимся.

«Это не могло жить!» - в ужасе восклицал врач приемного покоя, куда привезли Джексона.

Тело поп-идола до сих пор не могут найти. Это и понятно, - его в очередной раз пытаются воскресить циничные мастера вуду.

В общем, вот так надо сочинять. А не всякую скучную дребедень про заговор врачей-убийц (эту версию двигает в своем блоге пухлый пиздун - Мр.Паркер).

06:12 pm: Записки оффшорного программиста
Захожу в офисную кухню, а там аналитик Олаф (хороший, кстати, analyst, только у него от рождения одна нога короче другой, отчего и ходит он не быстро, но в нашей работе это не мешает) втирает неграм что-то про Эстонию. Ух-ты, думаю, дай-ка я встряну. У нас, - говорю – в России, про эстонцев неспешных столько анекдотов хороших, добрых придумано. И рассказал пару и, в том числе, про зоопарк и стремительных черепах, которые убежали от эстонского служителя. Неграм анекдоты понравились, а Олаф выслушал как-то без энтузиазма. Оказалось, его родная бабушка родом из Эстонии…

05:58 pm: неполиткорректное
Про негров. С-с-с-мешно!

05:59 pm: "Proposal"
Проклятый склероз! Битых пять минут пытался вспомнить последний фильм, который посмотрел в кино. Точно, это был “Proposal” (“Предложение”, как метко перевели название в русскоязычном прокате). В фильме снялась престарелая, но не унывающая звезда Голливуда - Сандра Баллок.



В “Proposal” Баллок играет мерзкую злобную вешалку, - большую начальницу в крупной нью-йоркской издательской фирме. У большой начальницы, как водится, есть секретарша, которую играет Райан Рейнолдс (см. картинку). Его старательно называют «экзекьютив ассистант», but, всем понятно, что это секретарша в самом нехорошем смысле: свари кофе, накрой на стол и молча исчезни.

( читать )

06:51 pm: Корпоратив
- Вот вы на Земле, как определяете, кто перед кем сколько раз присесть должен?
- Ну-у, это на глаз...
- Дикари!

(с) Кин-Дза-Дза


В пятницу состоялся корпоративный обед в честь очередной победы в проекте. Они здесь не очень щедры на халяву, особенно, если речь идет о контракторах. Начальники считают, верно, что мы их обираем…

Было 8 человек. Из них семь белых и один полноценный негр – Зюко с непроизносимой фамилией. В самом начале проекта я немало помаялся с не в меру активным Зюко, который пытался что-то программировать в моем коде. Он весьма буквально понял приказ начальства участвовать в проекте в паре со мной (как будто русский может научить негра чему-нибудь хорошему). Определенных усилий потребовалось, чтобы объяснить Зюко, что он может пока покурить, а я сам все, что надо напишу сам.

Зюко ездит на работу на поезде, а поэтому за руль ему не надо, так что, он выдул литра два халявного пива. Как водится, осоловел и начал громко вещать о принципах жизни чернокожего населения ЮАР. По всему получалось, что жизнь эта просто пиздец, как отличается от нормального человеческого существования.

Меня всегда удивляет, насколько местные белые не знают и не интересуются жизнью черных. Получается, что это совершенно два разных этноса, живущих на одной территории с не перемешиваемыми жизненными укладами и традициями. Поэтому, выпив, все слушали Зюко с интересом.

Традиционный уклад современных черных полон диких правил и табу. Например, существует гигантский список тем, которые не могут затрагиваться в разговорах внутри дома, в кругу собственной семьи, в гостях и принимая гостей, а также в гастрономе, в баре и на улице. Похоже, первые десять лет жизни негритоса уходят в попытках запомнить все возможные комбинации, а, так как современная жизнь весьма информационно насыщена и возникают новые запретные темы, у негра всегда есть возможность неприятно попасть в просак.

С современных черных семьях ЮАР царит жесткий патриархат. Когда-то, возможно, здесь и был матриархат, но, как только негр-папа научился пробивать слева в ухо, матриархат сразу кончился, и начался патриархат.

Вообще, в семье царит культ физической силы. Зюко не захотел вдаваться в подробности, но, похоже, к кулакам в воспитании прибегают довольно часто.

Особая система правил касается одежды. Дома дети и домочадцы не имеют права одеваться, как попало. На них обязательно должно быть надето тут, тут и тут (Зюко красноречиво показывает, где тут). Если отпрыск одет не по форме, и встречает папаню, - это сразу залёт. Весьма непросто одеться в гости. В зависимости от темы приема, и одежда должна быть соответственная. Если не соблюдены все трудноуловимые нюансы, возникает конфуз, который может закончиться конфликтом с посыланием гостя к едрене-фене. При этом, принимающая сторона ещё долго будет рассказывать всем в округе, что, мол, недавно праздновали день рождения дедушки Мгхунгхеле, и приходил какой-то непонятный лох в домашних тапочках и сомбреро…

Глава семейства также подчиняется определенным правилам. Так, например, если в семье есть сын, отец не имеет права ходить налево. Однако, если в семье одни дочери, - налево ходить можно и даже нужно.

04:00 pm: Кейптаун в картинках
Вид на Кейптаун от подножия Львиной Головы:


Вид на Кейптаун со Столовой Горы:


Кейптаунская бухта, вид со Столовой Горы:


Signal Hill и строящийся к чемпионату мира по футболу мега-стадион (со Столовой Горы):


Картинки кликабельны.

06:23 pm: Майкл Джексон



Сегодня в обед в тренажерном зале, обливаясь потом, крутя педали безжалостной динамо-машины, смотрел передачу про почившего Майкла Джексона.

Джексон не единственный негр, недовольный своей негритянской сущностью, но, пожалуй, единственный, кто пытался бороться с этим врожденным пороком хирургическим путем. В течении жизни певец претерпел ряд удивительных трансформаций, превращаясь из заурядного (хотя, впрочем, весьма музыкально одаренного) негроида в ... инопланетянина.

Я никогда не любил Джексоновской музыки. Все эти писки-визги, стуки-пуки, сопровождавшиеся суетливым подпрыгиванием и подергиванием конечностями не ассоциировались в моем сознании с музыкой ... даже популярной. Тем не менее, стараниями предприимчивого североамериканского менеджмента, вокруг идола была создана целая индустрия с многомиллионным оборотом, и от этого уже никуда не деться.

Имя Майкла Джексона связывается в памяти с не самым красивым эпизодом моей биографии.

( Читать не вымышленную историю )

06:04 pm: Робомусор
В Сети не утихают страсти по поводу вурдалака Евсюкова. В крови злодея находят следы все новых и новых химических препаратов – пока ещё малоизученных, - порой, даже, экспериментальных. По всему получается, что Евсюков был первым секретным «робокопом» («робомусором»?) российского производства, но, как и всё остальное, произведенное руками в этой несчастной стране, собран был халтурно и, поэтому, сломался на первом же тестировании.

05:38 pm: Из школьных сочинений:

«Царь ненавидел Пушкина, и Пушкин платил царю тем же. Но Пушкин был очень умён и никогда не стебал царя в открытую. Вместо этого в своих письмах он называл его «этот пидор». Царь же, перлюстрируя почту поэта, всякий раз понимал, что это про него и приходил в негодование. Кончилось всё плохо…»

08:53 pm: Зимний вечер в Кейптауне


Вид с набережной на гору "Lion's Head" и район Sea Point.

05:50 pm: Записки оффшорного программиста
В соседнем кабикле завелся индус по имени Анант. Теперь целыми днями слушаю бесконечные разговоры по телефону, в полголоса, на хинди – сплошной курлы-мурлы-бурлы. О чем, интересно, можно пиздеть целый день по телефону? Перманентно ощущаю себя пассажиром нью-йоркского такси.

Под конец рабочего дня Анант приходит в мой кабикл в гости и любит попиздеть за политическую обстановку в мире. Я общаюсь с индусом по-необходимости: понять его, порой, непросто, так как английский у него в стиле - «ояебу-нэдавно-приехать-из-мумбая».

Тут Анант заявляет: мне уже 29 – пора ехать домой, - и смотрит на меня торжественно. «Пора делать обрезание под корень?» - хотел, было, пошуть я, но передумал. У тебя ж контракт, - отвечаю нейтрально. Женицца пора, - уточняет Анант. Подберут мне хорошую девушку. Отпуск возьму на две недели!

Хуя себе, - думаю – шустро и без затей.

А вы говорите, любовь, то да сё. Вот откуда и демографический спад в Европе. А тут традиции: двадцать девять стукнуло, хуяк, - свадьба и пошел процесс размножения. И вот, глядь, уже миллиард с лишним анантов пиздят целыми днями по телефону. На хинди.

07:26 pm: «Ангелы и демоны»
Посмотрел сегодня «Ангелов и демонов» с Томом Хэнксом.

Хэнкс – хороший артист. Он снялся во многих замечательных фильмах, но лично для меня пиком его карьеры был и остается «Форрест Гамп». Поэтому, когда Хэнкс изображает на экране американского профессора, при этом, умело воспроизводя мимику и телодвижения, присущие умственно отсталому Гампу, - это смотрится фарсом. Так и ждешь весь фильм, что профессор закончит, наконец, придуриваться, решая головоломные ребусы и шарады, шарясь по Ватикану, и произнесет уже своё коронное, форрестовское: «ма ма-ам, алвэйс са-ад … лайф з лайк абокс оф чоклетс…»

07:44 pm: Крокодил


Был у меня в Военмехе одногруппник - Гена. И кличка у него, конечно, была - Крокодил. Несмотря на призывной возраст, Чебурашки у Гены не было.
Родом Крокодил был откуда-то из Волго-вятского района. В те далекие времена (самая середина восьмидесятых) существовала разнорядка, предписывающая институтам зачислять некоторое количество обитателей дальних окраин СССР почти без экзаменов. Так в нашей группе недолго учились Воробей и Голубь из Белоруссии, а также писаная красавица Коробейникова из Петропавловска-на-Камчатке.
В родной сельской школе Крокодил был звездой, а, попав в Ленинградский Военмех, быстро пожух и скукожился. Учеба ему давалась с трудом. Немалое влияние оказывала на приезжих жизнь в военмеховской общаге. Кто читал ивановскую «Общагу на корови» может представить себе, что там творилось. Особенно отличались студенты младшего курса, только что оторванные от родительского крова, и офигевшие от неожиданно свалившейся на голову свободы и неуменья устроить элементарный быт. Крокодил зажигал не по-детски. Достаточно сказать, что в первый Новый Год, изрядно выпив, Крокодил нашел себе самого именитого оппонента среди старшекурсников – мастера спорта по боксу. Как уж он уязвил мастера, история умалчивает, но факт тот, что остатки новогодней ночи Крокодил пролежал под лестницей первого этажа общежития в глубоком нокауте. Первого числа был экзамен по физике, на который Крокодил пришел в здоровенных черных очках, скрывавших фингалы под обоими глазами.

Учился Крокодил плохо, но как-то дотянул до конца второго семестра. И, чем черт не шутит, может, так бы и доучился он до конца, если б не роковая встреча.

( про Гену Кродила и химию )

06:26 pm: Старое кино
Пашка-Швейцарец прислал на днях очередные DVD с фильмами. На этот раз – военно-историческая тематика. Пашка, вообще, обожает старые фильмы, желательно – черно-белые. Насилует у себя в Берне несчастных швейцарцев, зашедших в гости, «Встречей на Эльбе».

Посмотрел «А зори здесь тихие». Вот фильм, который, на мой взгляд, уверенно переживет свое время. Снят добротно, смотрится хорошо.
Смотря фильм, вспоминал рассказы престарелого Валерия Хасаныча, с которым довелось мне работать в ЦБ.
В молодости, потомственный хазареец Валерий Хасаныч (подпольные банковские клички: Мухамед, Моджахед и даже Абдурахман-ибн-аллах-акбар) закончил секретное военное училище, в котором готовили совецких бойцов-диверсантов. Там Валерий Хасаныч обрел немало полезных навыков, в том числе – бесшумного перемещения, маскировки на местности и всевозможных способов нанесения вреда врагу исподтишка (может, там же его научили хлебать пиво без вреда для здоровья, но об этом он умолчал).
Мухамед рассказывал, что когда диверсанты движутся по вражеским тылам, они обязаны умерщвлять и надежно прятать останки всех случайных свидетелей их диверсантского существования. Дети, женщины, старики – это понятно, - они могут рассказать, что видели Валерия Хасаныча in action. Но умерщвлению в мухамедовом рассказе подлежали даже собаки, козлы, бараны и овцы, которые своим неспокойным поведением после встречи с врагом могли вызвать подозрения местных жителей и, тем самым, сорвать важную диверсионную операцию.

Начал смотреть исторический мини-сериал «Ермак». Фильм непременно должен быть сохранен в анналах кинематографиеской истории, как грандизная халтура. Никакой «Обитаемый остров» не годится этому фильму в подметки по отвратности и халтурности всего действа. Следует упомянуть актера Джигурду, снявшегося в этом кине. Джигурда – безусловно, самый русский из отечественных артистов современности. Это он - единственный и бессменный обладатель уникальной номинации – «Человек-борщ». Хриплым рёвом «Человек-борщ» стремится походить на В.Высоцкого. Повадками же и телодвиженьем, напоминает пьяного цыгана, упавшего с лошади.

06:53 pm: Клей, ножницы, бумага

Сверху вниз и затем слева направо:
USS "Saratoga" - США, WWII (масштаб: 1:200)
Крейсер "Nurenberg" - Германия, WWII (масштаб: 1:200)
Крейсер "Bismarck" - Германия, WWII (масштаб: 1:300)
Линейный крейсер "Rondey" - Великобритания, WWII (масштаб: 1:300)
Дредноут "Гангут", позже "Октябрьская Революция", - Россия, позже СССР; WWI, WWII (масштаб: 1:300)

06:15 pm: Про южноафриканскую медицину
Вообще, медицину в ЮАР хвалят. И не только южные африканцы, не зарабатывающие валюту для альтернативных способов излечения, но и иностранцы, часто предпочитающие делать разные дорогостоящие операции в ЮАР. Качество – традиционно высокое, а цены – ниже, чем в Европе или Америке.

Достаточно сказать, что только у нас в офисе пара англичан выправляли здесь, в Кейптауне, носы (ходили с заклеенными изолентой хоботами), а мексиканец китайского происхождения, вообще, так ёбнулся с мотоцикла, что его склеивали по кускам. Склеили. Поехал домой, правда, занимая два кресла в первом классе самолета. Француз тоже себе что-то починил, но не распространялся, что именно - тихарился. Но не хобот, точно.

А вот Дирку, - нашему офисному американцу не повезло. У него была беда с коленом. В молодости он играл в американский футбол (мудацкая игра, по-нашему, куча-мала называется), и ему повредили колено. Вытекла оттуда смазывающая жидкость, и, в результате, хоть плачь, - как Железный Дровосек после дождя – ногу не согнуть, не разогнуть.

Пошел он к южноафриканскому врачу. Врач белый, продвинутый. На стене - диплом, на глазах - окуляры. Сказал, что Дирку надо колено разобрать и собрать назад, но уже правильно, чтоб тормозуха не текла. Так Дирк и сделал – отдался эскулапам. Очнулся после операции. Ему выдали костыли и сказали, что болеть-заживать будет две недели, или вроде того. С тем он и попиздовал домой.

Скачет Дирк по офису на костылях, - всем рассказывает, как у него нога после операции будет нехуёво сгибаться. Через две недели, или типа того. Американцы – они, вообще, жуть, какие оптимисты.

Проходят две недели, … три, … месяц. Картина та же - нога не сгибается. Поскакал Дирк на прием к своему доктору. Тот Дирка осмотрел. Курите? – спрашивает строго, - Курю, - отвечает Дирк честно. Ага-а-а! - говорит доктор, - поэтому так херово заживает. Никотин, батенька, и разные смолы мешают ноге нормально срастаться. Делать нечего - прописал Дирку ещё две недели на костылях скакать.

Американец, сцуко, не унывает. По офису скачет, всем про вред никотина рассказывает.

Проходит ещё месяц. Пуще прежнего нога разболелась. Делать неча, - поскакал он в больничку. Врач Дирка осмотрел и спрашивает напрямик: Бухаете? – А как же?! – отвечает Дирк. Даже обиделся на такой вопрос слегонца. Ну вот, - говорит врач, - понятно! Алкоголь, он, батенька, вымывает кальций из организьмы. А вам кальций в вашем положении ой, как нужен.

Понял Дирк, что с бухлом временно притормозить придется. Сам по офису скачет, всем про пользу кальция рассказывает. Так и ещё месяц прошел. И никаких улучшений. Запечалился Дирк-американец и невесело попиздошил в больницу.

Мы, грешным делом, решили, что сейчас доктор про баб Дирку начнет втирать, мол, - слишком резво на бабу запрыгывашь, оттого и колену срастись не даешь. Но доктор только посмотрел на Дирка печально и говорит, - Чего-то мы, паря, похоже, тебе не так ногу собрали… Извини…, хули, с кем не бывает? Готовься к новой операции…