antonycb

04:58 pm: Об угрызениях совести

Я хочу, чтоб жили мирно
Папуасы из Анголы.
Я хочу чтоб сытно ели
Папуасы-эфиопы.
Не всплакнув, на них не взглянешь,
На голодных и забитых,
.......................

А.Лаэртский "В защиту негров"

Года два назад у меня в очередной раз заканчивался годовой контракт. Компания, пытаясь вывернуться из под кабальных ежемесячных платежей в британских фунтах стерлингов, решила контракт не продлевать.

В тот момент я тянул довольно много работы, и юаровское руководство постановило нанять мне замену. Решение было вполне логичным, и я принял его как данность. Вскоре в офисе появился мой тезка - Энтони, - программист с опытом, только черный, как гуталин.

Энтони был не каким-нибудь рядовым баклажаном, а имел внушительный экспириенс и даже успел поработать в Соединенных Штатах. Там они программировали начинку банкоматов, ту, что вежливо сообщает пользователю «сейчас выплюну вашу карточку и деньги, ловите», и при этом противно улюлюкает.

Энтони посадили в наш четырехместный кабикл, а мне наказали отвечать на его вопросы, чтобы он мог перенимать полезные знания.

Надо сказать, что некоторые местные негры – просто ужас, особенно если сидеть с ними рядом. Как-то мне довелось соседствовать с черным программистом-Зюко, так тот, вообще, никогда не мылся и не стирал одежду. Я ощущал себя в клетке с бабуинами и даже несколько раз порывался указать Зюке на исходящий от него смрад, но, слава Богу, не сделал этого. Мог бы разразиться скандал, - ведь не для того местные черные победили апартеид, чтобы какой-то заезжий white Russian выдвигал им гигиенические требования. Кроме того, Зюко периодически принимался петь дурным голосом заунывные африканские песни, утверждая, что так ему лучше думается.

Энтони, в отличие от Зюки, был домашним негром. У него была жена и дети. Жена ему стирала, меняла одежду и не пускала на работу извалявшимся в дерьме. Энтони не пах и не пел, и я был им доволен.

По работе же, дела у Энтони обстояли несколько хуже, чем с личной гигиеной. Начальство выдало ему задачку – давно висевший change request. Энтони был нанят, как ведущий разработчик и, в принципе, должен был решать головоломки, как орешки щелкать. Но выданное задание поставило моего новобранца в тупик. У меня не было ни малейшего желания утопить преемника и, поэтому, в самом начале нашего знакомства я подробно рассказал ему, как бы я решал поставленную задачу и даже нарисовал детальный «план захвата Парижа». Работать без плана нельзя – это понимает даже дядя ваня–тракторист, но не таков был Энтони.

Вообще, иногда трудно понять, что происходит в головах у наших чернокожих коллег. Расхожим мнением являет то, что они глупы. Это неправда. В их среде примерно то же распределение между умными и глупыми, как и у европеоидов. Однако, ум их, вернее, способ мышления, весьма отличается от нашего. Большую часть жизни практически любой белый человек мыслит логически. Это означает, что текущие события и ситуации, как правило, предопределены прошлым, также как действия в настоящем влияют на будущее. Черные же зачастую живут вне логики. Особенно, если это касается разноуровневых абстракций, коими изобилует программирование. Здесь, вместо того, чтобы рассуждать логически, шаг за шагом приближаясь к решению, они пытаются найти идентичные случаи в прошлом (прецеденты) и использовать их повторно. Вероятно поэтому, их мозги очень хорошо заточены под юриспруденцию и изучение языков. Они способны без труда выучивать и надолго запоминать не поддающиеся прямой логике, а часто и противоречивые факты и правила.

Первую и главную ошибку, которую допустил Энтони, было совершенное игнорирование моего плана. Возможно он, по-первости, просто не понял разделенных с ним филигранных идей, или счел их очередными стеклянными бусами от белого человека (они не всегда доверяют белым с первого раза, считая нас честолюбивыми мозгоебами). Поняв, по задаваемым вопросам, что Энтони плывет куда-то сам по себе, без связи с окружающей действительностью, я потерял к нему интерес. Начальство же, будучи технически абсолютно некомпетентным в наши дела не лезло. Так прошли пара месяцев.

В один из будних дней, в середине рабочего дня я, как обычно, вернулся из тренажерного зала и не обнаружил Энтони на рабочем месте. Вместо него меня поджидала наша секретарша Нолитта (её имя, как она сама объясняет всем вновь прибывшим, обозначает на одном из местных языков какой-то невзъебенный цветок). Нолитта была необычно возбуждена и первым делом осведомилась, не заметил ли я утром чего-нибудь странного в поведении Энтони. Я, вообще, не имею привычки разглядывать коллег по кабиклу, но вспомнил, что с утра Энтони весьма громко общался с кем-то по телефону, гогоча и матерясь. Представляешь, Энтони нашли пьяным на кухне! – торжественно закатывая глаза, сообщила мне Нолитта. Я не сразу врубился в то, что она говорит, но задав пару вопросов восстановил картину произошедшего.

В обед Энтони договорился со своим старинным приятелем, встретиться в кафе в центре Кейптауна. Там они выпили за встречу. Потом ещё выпили. А потом Энтони так наебенился, что потерял чувство реальности. Вместо того, чтобы взять такси и отправиться домой, он, зачем-то нагрянул в офис, пошел на офисную кухню и там, утеряв естественную пространственную ориентацию «верх-низ», лежал беспомощно на полу. В этом неблаговидном состоянии он и был обнаружен Нолиттой, которая немедля настучала руководству.

В Компании существуют достаточно жесткие policies относительно допустимых норм поведения. Например, категорически запрещено нажираться до изумления в рабочее время, даже если ты негр-ведущий разработчик. В результате, Энтони тут же уволили. Больше я его никогда не видел.

Теперь я думаю, занимайся я больше рабочими проблемами Энтони, консультируй и направляй его ежедневно, возможно, он и не нашел бы времени и причин набубениться в сосиску. Возможно, он и не потерял бы работу. Признаться, меня иногда мучают угрызения совести...

Но нет, как говорится, худа без добра: в результате, не имея замены, контракт мой продлили, а потом и вовсе отбраковали саму идею искать мне замену.

08:20 pm: Из Петербурга в Стамбул
Летел из Питера турками через Стамбул. Это, пожалуй, кратчайший непрямой путь в Кейптаун. Сравнивая турков с бритишами, надо заметить, что британцы как-то уж совсем мух не ловят на межконтинентальных рейсах. Ломят несуразные цены и не выдают больше полноценных инд.наборов с носками и слюнявками. К тому же, самолет у British Airways выглядел таким ушатанным, что даже как-то неприлично. Пульты управления телевизорами не работают, в наушники ни фига не слышно. Что, конечно, у британцев не отнять, так это то, что пилот и экипаж в салоне говорят на нормальном английском и не надо повторять по пять раз, и все понятно. На меня лично, отправная молитва, читаемая пилотом на понятном языке, действует умиротворяюще. Зато, у турков самолет поновее и не Боинг, а, наоборот, Аирбас.

Не обошлось, правда, без происшествий. На самолете из Питера в Стамбул было много соотечественников. Среди них, как водится, пара дебилов. Потомственный крестьянин, даже если он с рождения обитает в Колпино, от восторга, вызванного тем, что его вот-вот понесет стальная птица, обязательно нажрется дешевым дьюти-фришным пойлом и отчебучит что-нибудь эдакое. В этот раз на рейс попала пара парубков, которые ещё в аэропорту накидались дешевым алкоголем.

Рейс задерживали, а народ, тем временем, набился в крохотный аквариум после security check'a. Чтобы успешно прочеканные пассажиры не разбегались, аквариум герметично заблокировали с обеих сторон. В самолет не пускали. Кресел хватало ровно на треть пассажиров, остальные ждали стоя. Кислород в помещении закончился минут через 15, и остался один углекислый газ с примесью новогоднего перегара. Тут одна бодрая отечественная старушка принялась громко стучать костями в окно, требуя внимания и свежего воздуха. Однако, у служителей аэропорта по другую сторону аквариумного стекла с кислородом было все в порядке, поэтому, они лишь саркастически посмеивались, глядя на активистку. Тем временем, выпитый алкоголь достиг мозга упомянутых юных путешественников. Они немедля активизировались и стали весьма развязно общаться с активной старушкой, обидно величая её "бабушкой". Бабка же, раскрашенная под матрешку, наверняка летела в Турцию на анимацию с еблей и "бабушкой" себя не считала, а поэтому, затаила злобу на хулиганов.

Потом долго сидели в самолете. Потом самолет начал рулить по полю и проехал расстояние от Пулкова до Пушкина, не меньше.
Вероятно, к моменту, когда самолет уже вырулил на взлетную полосу и стал готовиться к разгону у парубков уже созрел коварный план. До этого момента они сидели тихо, но, как только была подана команда ко взлету, они вскочили с мест и принялись бегать по салону. Тут же примчалась турецкая стюардесса с выпученными глазами. Дебилы в ответ выпучивали глаза и указывали на свои места, пытаясь что-то объяснить стюардессе. Я, было подумал, что один из них обоссался или обблевался, так что лететь на своих местах им более невозможно. Однако, туристы настаивали, что на них протекла какая-то жидкость из системы кондиционирования самолета. Стюардесса тут же связалась с кабиной пилотов, сообщая о внештатной ситуации. Прибежал второй пилот и они вместе со стюардессой принялись прощупывать и обнюхивать соски системы кондиционирования над креслами. В это время находчивые парубки переместились в полупустой салон бизнес класса. Но не таковы были пассажиры бизнес класса, чтобы попасться на простой трюк с водой, вовремя вылитой под жопу. Соседями вновь прибывших в бизнес классе оказались жирный мужик с двойным подбородком и свирепым выражением лица и уголовного вида бизнесмен в расклешенных штанах и рубахе с павлинами. Они немедля потребовали от халявщиков, чтобы те покинули бизнес класс. Громкие вопли разгоряченных алкоголем соотечественников вот-вот грозили перерасти в полноценную драку. Завидя перепалку и, главное, виновников скандала, откуда-то из хвоста самолета прибежала обиженная в аквариуме старушка и принялась честить хулиганов, доказывая стюардессе, что "они, идиоты, всегда так делают чтобы летать бизнес-классом". Самолет, меж тем, похоже, передумал взлетать. Теперь уже практически весь экипаж самолета тусовался в районе проблемных пассажиров. Бедные турки, которых в этот раз было меньшинство, растерянно тараторили что-то на своем, теряя надежду добраться до дому.

В результате, турки кое как разрулили ситуацию. Одного из друзей отправили назад на более-менее сухое кресло, а другого, всеж, оставили в бизнес классе. Свирепых бизнесменов тоже как-то уговорили не убивать находчивых молодых людей до прилета в Стамбул...

10:44 am: Новогодний Питер 2012

07:24 pm: The Beaver/Бобёр
Увидев рекламу этого нового фильма, сомневался: идти-не идти... Однако, прочитав аннотацию умнейшего Быкова (http://www.novayagazeta.ru/data/2011/085/19.html), решил, что пойду обязательно.

Фильм ошибочно анонсирован, как комедия (об этом позже) но, никакой комедией не является. Наоборот, довольно проблемное и нелегкое кино. В качестве режиссера выступила счастливо не съеденная Каннибалом Лектором Джоди Фостер. Она же сыграла одну из главных ролей в фильме.В главной роли снялся замечательный Мел Гиббсон.

Фильм рассказывает о немолодом человеке, полностью состоявшемся в социальном плане и впавшем в безнадежную депрессию. Депрессию не стоит путать с меланхолией. Депрессия - диагноз медицинский. Депрессия может иметь различные причины, подчас весьма не очевидные.

Сюжет фильма незамысловат. Дойдя до отчаяния, главный герой пытается покончить с собой, но, неожиданно, оказывается спасенным надетой на руку куклой-бобром. По ходу сюжета Бобёр постепенно начинает полностью контролировать депрессивного героя, вовлекая его в собственный призрачно-шизофренический мир. Смыслов здесь может быть много. Любой зритель имеет возможность додумать подноготную суть самостоятельно.

Можно только догадываться сколько народу в реальной жизни, живет рядом, работает и даже руководит, находясь в крайней степени депрессии. Определенно, режиссеру удалось показать остроту проблемы.

Интересно, как выполнят перевод этого фильма. Дело в том, что бобёр, одолевший героя Мела Гиббсона, заставляет его комически менять голос и говорить с мощным австралийским акцентом. В этом, вероятно, рецензенты и анонсеры фильма усмотрели комическую составляющую (повторю, фильм ни разу не комедия). Для Гиббсона не представляет труда говорить по-австралийски, т.к. он сам родом из Австралии. Для американского уха австралийский английский, вероятно, звучит, как одесский суржик русского. Вряд ли создатели официального перевода на русский язык догадаются об этом (Гоблин бы, очевидно, догадался).

Вообще, фильм рекомендую. Молодец Джоди Фостер.

09:06 pm: Дом


На днях, сидел на работе, - не было вдохновения работать-творить, - серфил по Интернету. Набрел на занятный сайт: энтузиасты-покупатели квартир создали сайт своего строящегося дома. Вернее, на момент, когда я набрел на этот сайт, дом уже построили и народ даже частично заселился в новые квартиры. Значительный раздел сайта - форум с многочисленными темами, накопленными за несколько лет.

Дело происходило в Питере. Ясно, что дом строили не в центре, а где-то на дальней окраине. Что-то типа Приморского района.

Честно сказать, я читал все это и мне становилось все более и более грустно. Даже больше - сказать, что это пиздец какой-то, означало бы, ничего не сказать. Хотя, конечно, пиздец...

Начнем с того, что в комплексе без малого 1800 квартир. Реклама беззастенчиво называет этот жилой комплекс элитным. Элитный, бля... Это ж муравейник, иначе и не назовешь. Единственный аналог подобного комплекса в Кейптауне называется "Liberty". Он виден справа, когда едешь по N1 из города. В "Liberty" селятся нищие, полулегальные и нелегальные иммигранты из северной Африки. Чего уж стесняться - все они, как правило, черные. Хуже "Liberty", только спать под мостом.Черные пугают детей, приносящих из школы двойки: "будешь плохо учиться, поселишься в "Liberty" и т.д. Но, "Liberty" - жилье сугубо социальное. Комплекс же в Питере цинично позиционируется, как элитный. Муравейник, по-моему, не может считаться даже просто нормальным жильем, не то что... Ну, да хуй с ней с элитарностью, может это слово просто неправильно понимается каким-нибудь Рашидом Пидорасовичем - командиром строительного маркетинга.

Цены
Люди, естественно, обсуждают цены в новом доме. Фигурирует цифра 8000000 (8млн.р.) за 3-х комнатную квартиру. В муравейнике. Я немедленно перевожу в южноафриканские ренды, получается - 2 миллиона рендов. Бля! На такие деньги в Кейптауне, где жилье традиционно считается дорогим, можно купить четырехспальную квартиру в новострое, или 3-х спальную в старом фонде. 4-bedroom flat по российским понятиям, - это пятикомнатная квартира, так как, помимо спален есть ещё общая комната (living room). Это безопасные во всех отношениях комплексы, расположенные в солидных районах, с отличными видами. В таких домах квартиры продаются с полностью оборудованной кухней и готовы к заселению (только привезти мебель и можно жить). За те же деньги можно купить 3-berdroom дом с бассейном в приличном районе. Кроме того, такая квартира обязательно будет иметь как минимум 2 парковочных места в подземном паркинге под зданием, или собственные гаражи в случае отдельного дома. Здесь так принято строить. Ничто другое просто не продашь за приличные деньги...

Возвращаемся к элитному комплексу в Питере. Есть там, правда и квартиры за 5 миллионов рублей и даже за 3. Конечно, это 1-2-х комнатные чуланчики. Это все, надо иметь ввиду, в строящемся доме. Т.е. х.з. построят ли его, вообще. Сразу скажу, что этот дом достроили, что немаловажно.

Конструкция/проект комплекса
Жилой комплекс, как я понял из живописаний жильцов в плане сверху представляет собой букву "П" и плотно зажат со всех сторон шоссе с мощным движением. Машину можно оставить прямо на шоссе, чего жители делать категорически не любят, но вынуждены, потому что внутри буквы "П" места совсем мало, и там ещё как-то должны ходить пешеходы - жители дома. Под домом имеется подземный паркинг. По проекту он способен вместить машины 20%(бля!) жильцов комплекса, а одно посадочное место стоит 2 млн. рублей. Поэтому паркинг под домом наполовину пустой, а вокруг дома происходят автомобильные войны.

Вот гордый обладатель невзъебенного внедорожника припарковал свою дорогостоящую помойку на тропинке, ведущей внутрь комплекса. Несчастные жители теперь должны как блохи скакать по лужам проезжей части, или обтирать своими чистыми польтами немытые борта сраного внедорожника. Такая несправедливость продолжается недолго: один из радикально настроенных прохожих процарапывает внедорожнику жирную линию от жопы до морды с одного борта. Ясно, что он не оставляет своей визитной карточки владельцу машины. Робингуды российских новостроек действуют партизанскими методами. Кто ж захочет получить заслуженных пиздюлей от хозяина ненавистной тачки? Далее в ветке форума дома следует десятистраничное обсуждение, можно ли уже подавать на владельца джипа в суд, так как он только вчерась стоял рядом с расцарапанной машиной и угрожал выдернуть ноги из жопы каждому второму жильцу дома, пропрыгивавшему мимо него с сумками и детскими колясками.
Внутри П-образного дома с парковкой не лучше. Все решает напористость, наглость, горластость и наличие связей в правоохранительных органах. Робкие попытки навести хоть какое-то подобие порядка, например, ввести единое направление, при движении по скромному пятачку внутри дома, встречают жесткий отпор маргинальной части обитателей дома.

Вообще, разделения жизненного пространства однородных социальных групп в России, как не было, так и нет. Эта проблема решена везде в более благополучных обществах. Попросту говоря, дебилы должны жить с дебилами, а все остальные отдельно от дебилов. В России проблема состоит в том, что доходы населения формируются каким-то алогичным, непостижимым образом. Золотое правило - "украл-выпил-в тюрьму" больше, похоже, не действует. Они все здесь, блядь, на воле. Значительная часть населения за последние 20 лет озверела окончательно. Асоциальная манера жизни больше в России не возбранна. Напротив, детей, похоже, зачастую воспитывают в уверенности, что травматический пистолет способен решить все вопросы.

Описания постоянных стычек между жильцами дома занимают десятки страниц домового форума. Серьезная проблема в муравейнике - шум. Если кто-то решил решил хуярить перфоратором в два часа ночи и не нашлось никого, кто мог бы авторитетно навешать пиздюлей возмутителю спокойствия - так оно и будет продолжаться. Попытки привлечь к разборкам участкового-полицая заканчиваются одним и тем же: полицаю не интересен конфликт между лохами и фраерами. К тому же, ночью полицай спит. Форум пропитан страхом и взаимным недоверием. В течении нескольких часов, к примеру, пытаются выяснить по приметам, кто это в татуировках чуть не отметелил владельца громко гавкающей собаки. Вообще, в форуме представлены, в основном, люди интеллигентные. Это они сидят целыми днями в офисе, в интернете и хуярят от нечего делать километры постов. Такая у них работа.

Качество строительства
Дотошные владельцы зеркалок загодя облазили всю стройплощадку и произвели гигабайты фотографий. Теперь любой желающий может увидеть это действо воочию. Вот фотография кирпичной кладки. Кирпичи просто набросаны кое-как на раствор - все криво и косо. Кроме того, стена очевидно не перпендикулярна основанию. В какой-то момент её слегка повело. Тем не менее, работа выполнена: нигде поблизости не видно таджикского мега-строителя - создателя стены. Далее участники форума начинают с надеждой взывать к знатокам: так ли уж плоха эта стена? может она только с виду выглядит безобразно, но вполне справится с функциональной нагрузкой? Пиздец какой-то. За такую кладку зимбабвийский гастарбайтер в ЮАР немедля был бы отправлен назад в Зимбабве с волчьим билетом, а застройщик был бы обязан все сломать и переделать. Но не так обстоят дела на питерской стройплощадке. Отдельно надо сказать о стройплощадке. Глядя на фотографии этой стройки, невольно вспоминаешь военные фотографии Сталинграда после битвы. Как можно, вообще, работать в таких условиях - не понятно. Там же ничего не найти - все утонуло в грязи. ну да хуй с ним. Строили мы строили - наконец построили. Жители заселились в квартиры - все крыши текут. У кого-то больше, у кого-то меньше. Летом, когда сухо - крыши текут меньше и жить, вроде, можно, но осенью становится совсем хуево. Застройщик крыши чинить отказывается: проект такой.

М-да... Ну что можно тут сказать. Может народ живет очень хорошо и 6-8 миллионов - это, вообще не деньги? Так нет, у существенной части квартирантов ипотека - этот банковский беспредел под грабительский процент, - узаконенное рабство. Зачем, спрашивается, они вписались в эту хуйню? А, похоже, выбор не велик. Имеет место очевидный сговор производителей жилья. Это важный жизненный принцип, который, похоже, становится в России основой всего происходящего - работать так плохо, с таким низким качеством, как только можно. При этом ловко договориться с окружающими и создать монополию. После этого можно уже не думать о качестве, сроках и прочих назойливых мелочах. Нужно просто вовремя заносить кому надо и все будет в ажуре. Лохи, не имея выбора, сами понесут кровно нажитые рубли. Или не кровно нажитые, а тоже у кого-то по легкому спизженные? Для меня это остается загадкой.

Вот такая невеселая хуйня.

07:26 pm: Про Большую Белую Акулу


Сегодня, по дороге к Столовой Горе, заметил голосующего на обочине дороги паренька - белого, лет двадцати с небольшим, с виду, интеллигентного местного. Все бы ничего, но у паренька отсутствовали: правая нога по самый пах - её заменял железный костыль с кедом на конце, - и правая же рука по самое плечо. С вероятностью 99% пареньку довелось встретиться с Большой Белой акулой. Нет, это конечно, могла быть неудачная встреча со слоном в Крюгер Парке, но, чтобы так аккуратно оттоптать руку и ногу с одной стороны - этот слон должен бы быть большим педантом.

The Great White - ужас местных прибрежный вод. Дайверы, снокклеры, виндсерферы и прочие любители побрязгаться в океане становятся героями акульих ужастиков каждый сезон. Здесь в ЮАР есть даже специальный клуб, объединяющий людей, повстречавших Акулу, и выживших. В этом клубе они совместно занимаются спортом, ходят в походы, встречаются, влюбляются и женятся. Слава Богу, дети у них родятся со всеми конечностями. Несмотря на полученные увечья, выживших считают счастливчиками, ведь, по статистике в подавляющем большинстве случаев такие инциденты заканчиваются для человека летально. В воде, самый бодрый и тренированный человек против акулы имеет не больше шансов остаться целым, чем сосиска в тесте в руках любителя общепита...
Фильмы, вроде знаменитых "Челюстей" создают у зрителей неверное представление о том, что, якобы, акула специально охотится на человека и харчит его затем с особым аппетитом. На самом деле, за миллионы лет у акулы выработались строгие кулинарные предпочтения. Человека, который появился на планете весьма недавно, в акульем меню нет. Как считают специалисты, акула нападает на любое большое животное, которое заплывает в контролируемую данной особью зону. Это, элементарная защита территории, которая свойственна любым крупным хищникам.

По дороге обратно я встретил того же паренька напротив кабельной станции, что у подножия столовой горы. Он весьма ловко играл на дудочке. Смущенные необычным зрелищем туристы щедро делились деньгами...

06:50 pm: Чего-то длиннее одного абзаца не написать в ЖЖ. Это у всех так, или только у нас в Африке?

06:47 pm: Турецкие авиалинии-3
Посмотрел также забавный китайский фильм. Раньше я думал, что римейки популярных фильмов снимают только в Голливуде, так как средний американер не способен смотреть в оригинале, к примеру, лиричную "Игрушку" с Пьером Ришаром. Комедия по-американски должна быть с пердежом и нелепыми падениями с лестниц. Однако, оказывается, что Китай вовсю снимает ремиксы понравившихся им фильмов. В начале двухтысячных был снят фильм "Чего хотят женщины" с престарелым, но бодрым Мелом Гиббсоном. Если помните сюжет состоял в том, что герой Гибсона, будучи ударенным током, вдруг начал слышать мысли окружающих его женщин. Китайцы сняли все точь в точь по американскому сценарию, только вместо Мела Гиббсона там играет щуплый, косоглазый, вертлявый китаец-ловелас, больше всего похожий на самца мартышки. Его окружают безжопые и бестелые китаянки-красавицы с кривоватыми ногами, в мини-юбках лишь слегка прикрывающих лобок. Все вместе они старательно изображали американский бизнес и образ жизни, бегая друг за другом по офисам и фешенебельным квартирам...

06:46 pm: Турецкие авиалинии-2
Понравился также выбор фильмов (лететь от Кейптауна до Стамбула - 8 часов). Помимо стандартных американских блокбастеров, здесь были представлены турецкие фильмы с английскими субтирами. В турецких фильмах присутствовали заковыристые сюжетные линии, неряшливо выглядящие животастые мужчины-мачо и красивые турецкие женщины с миндалевидными глазами.

06:45 pm: Турецкие авиалинии-1
По дороге из Кейптауна в Стамбул неожиданно пересекся с соотечественниками. Средняя часть салона самолета оказалась занята странными хлопцами, громко говорящими по фене и, в основном, матом. Насчитал их штук десять. По разговору скоро понял, что это матросы, которые привели какое-то судно в Кейптаун, откуда их отправили домой самолетом. Непрятно удивили абсолютно уголовные повадки этих матросов. Они только не цыкали сквозь зубы... У них был один главный с хорошо поставленым многоэтажным матом и замашками бывалого человека - боцман. Остальные, признавая безоговорочное лидерство боцмана, лишь подблеивали ему утвердительно/положительно. Один матрос вдруг принялся слушать плеер на такой громкости, что отчетливо было слышно через три ряда. Несчастные африканеры с малым ребенком, сидевшие прямо перед меломаном не знали куда деться от неприятного зуда и бумканья. К счастью, вскоре стали разносить алкоголь, и меломан переключился с музыки на привычное пьянство.