Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

"Lockdown" проект завершен

Обнаружил, что так и не опубликовал финальных фоторгафий моего «Covid Lockdown» проекта. Строительство модели прусского паровоза TKw2 было завершено пару месяцев назад, и готовая модель  благополучно гастролирует по домам друзей и коллег.

Collapse )

Пятьдесят оттенков серого

Увидел сегодня в кинотеатре, что в прокате идет продолжение этого безобразия.

С теми первыми «Оттенками» у меня связано одно воспоминание. Была у меня подружка. Англичанка, спортивная, ухоженная, образованная баба – архитектор, владелица собственной студии. Обладательница роскошного двухэтажного дома в фешенебельном районе. Хозяйка многочисленных котиков и собачек.

И вот подружились мы с этой англичанкой совсем близко, и дела наши пошли на лад – коротко говоря, завертелась любовь-морковь. А надо заметить, что местные кейптаунские англичане на целую ступень выше в развитии местных же африканеров – белых буров. Соотносятся они примерно как австралопитек с неандертальцем – т.е. буры совсем недоразвитые, а англичане нет-нет, да и применят палку-копалку, чтобы выкопать какой питательный желудь из навоза. Я считал Ли-Энн умной девкой и не уставал просвещать её всяко по мере моих скромных сил. И все шло хорошо. Вот однажды днем, лежим мы с ней в кровати, уже хорошенько накувыркавшись, и она говорит: есть, мол, одна книжка, называется «Пятьдесят оттенков серого», и все они в их небольшом английском коммюнити эту книжку, мол, прочитали взахлеб, и семейные пары, которые уже сто лет как безнадежно настоебали друг другу в постели, принялись совокупляться как мартовские коты. А все от того, продолжала вещать Ли-Энн, что книжка сия носит серьезный эротический заряд и, давай-ка, мол прочитай эту книженцию на досуге. Я думаю, нихуя себе, кто-то напорнографил книгу круче Эдуарда, блядь, Лимонова! Возможно ли такое?

Добравшись до компьютера, я первым делом вытащил из каких-то ебеней оригинальный английский текст «Пятидесяти оттенков серого». Начал читать и буквально сразу прихуел. Текст корявый, через него продираться – мука сплошная. Ладно, думаю, ничего, - русский матрос не сдается - выкачал русский перевод и осилил страниц 30. Это же пиздец какой-то... Эта нелепая хуйня, - беспомощная, воспаленная фантазия жирной, никому неинтересной, недоебанной домохозяйки!
Про контракт, которая девица и миллиардер составили перед тем, как заняться своими садо-мазо экспериментами – вообще беда. Только тупая домохозяйка может считать, что умело составленный в двух экземплярах бумажный контракт защищает даму от того, чтобы не быть ненароком располосованной от пизды до подбородка пылким любовником-садистом. Common, блядь, женщина очень прочное существо – хуй ты ей чего-нибудь сломаешь, или оторвешь, даже если будешь мять и валять её так и сяк мощными руками (а многим такое даже нравится).

Ну я все это, разумеется, донес до Ли-Энн, и она не на шутку обиделась. И я подумал, что, возможно, Ли-Энн просто пизданутая дура. Закралось в меня такое сомнение – я к ней с Флобером, а она мне в ответ эту неприятную дикость по пятьдесят оттенков. И как в воду глядел, месяца через два отношения накрылись пиздой, и все оказалось, как я и предполагал...

К чему это я все... А, вот, сходил сегодня с коллегами на «Ла ла лэнд». Не обманул, сука, Гоблин – стоит идти. Фильм достоен всяческих Оскаров и прочей хвалебной поебни, хотя, и мюзикл... Короче, рекомендую.

Премия Дарвина

У одной моей давней знакомой погиб муж. Погиб случайно – по-дурацки. В одно прекрасное, солнечное воскресенье, после завтрака вся семья разбрелась по своим делам, а мужик решил заняться помпой (водяным насосом), которая качала воду в бассейне. Помпа засорилась и отец семейства не нашел лучшего решения, чем нырнуть в бассейн и, стоя на дне по горло в воде, развинтил защитный кожух помпы, находящейся под напряжением, а затем начал ковыряться в её электрической начинке, засунув туда обе руки по самые локти. Ясно, что его довольно быстро ёбнуло током (напряжение в ЮАР – 220 вольт).

Произойди это все на суше, мужик отделался бы электрошоком и, возможно, задорно матерясь, передумал бы самостоятельно ебаться с засорившейся помпой. Но, будучи по горло в воде, он немедля отрубился и утонул. Слушая подробности, я про себя подумал, что мужик, как минимум, претендент на премию Дарвина.

Неладное обнаружила десятилетняя дочка, - она пошла к бассейну и увидела там отца, плававшего кверху брюхом без признаков жизни, что тот дохлый карась. Она вызвала маманю, та вызвала скорую, и парамедики целый час тщетно колдовали на трупом, пытаясь вдохнуть в него жизнь.

Далее, осознав трагедию, все буквально обосрались от расстройства – и взрослые и дети. Чтобы немного подбодрить детей (детей у них двое – девица 10 лет и парень – 14-ти), мать купила им давно обещанного щенка таксы (как здесь их называют: “sausage dog”). Буквально через день, глупая собака, бегая без присмотра по двору, сиганула в бассейн и тоже, нахуй, утонула. Хорошо, что первой это обнаружила мать. Она бысто утилизовала дохлую собаку, спустила воду в бассейне и, ещё до возвращения детей из школы успела за какие-то невзъебенные деньги купить точно такую же таксу. Опа! Дети вернулись из школы, а такса, как ни в чем не бывало бегает по саду.

Дальше от всех этих неприятностей у вдовы начала подтекать крыша. В доме она периодически видела мертвого мужа, который, как ни в чем не бывало, сидел на любимом диване, втыкая любимый телевизор. Рядом же с бассейном ей мерещилась дохлая собачка. Тогда вдова решила проблему кардинально и выставила дом на продажу. Дом, надо сказать, был изрядный, и поэтому ушел за рекордные 3 дня.

Вдова же немедля купила другой дом, но поплоше, зато, в том же районе. В новом доме не было злополучного бассейна, и привидения мужа и дохлой собачки перестали посещать бедную женщину.

Вот такая история. Берегите себя, не сигайте в бассейны и ванны с невыключенными электроприборами и тостерами, следите за качеством проводки в доме. Иначе, чем черт не шутит, премия Дарвина невесело замаячит на горизонте...

Из записок оффшорного программиста: про черных женщин

Друзья, знакомые и родственники, живущие в России, часто задают один и тот же вопрос: как там африканские черные женщины? Подразумевается, что интим с чернокожей – это что-то существенно отличающееся от ебли внутри собственной расы.

На этот вопрос я неизменно рассказываю одну и ту же историю. Когда я был маленьким, мама часто водила меня в Ленинградский зоопарк. Там, в зарешеченных камерах, жило много разных зверьков. Многие согласятся, тем не менее, что самым интересным был вольер с обезьянами. Особенно – человекообразными. Их непосредственность, ужимки, схожесть с людьми и демонстрируемая подчас разумность, собирали толпы. За обезьянами можно бы было наблюдать часами, если б не одно но. Как же там воняло!

Та же история и с представителями других рас. Серьезно говоря, Бог разделил людей на расы с умыслом, и сделано это было настолько умело и определенно, что мы физически неприятны им, а они нам. Любые интимные отношения с представителем чужой расы – это нонсенс и извращение. Хуже этого – только скотоложество.

Не верьте в сказки про красивых метисов и мулатов. Подавляющее большинство людей, родившихся от смешанных браков – уроды. И даже тем, кто считаются красавцами и красавицами приходится умело маскировать изъяны. Смойте штукатурку с Наоми Кемпбелл. Что под ней? Ребенок, рожденный в смешанном браке – это всегда плохо перемешанный генный коктейль. Несовместимые сущности всю жизнь будут сражаться в теле такого человека, вылезая в виде отвратительных пятен на коже, или проявляясь общей криворожестью и неказистостью.

Так что, держитесь своей расы, друзья. Недаром, для любителей экзотики придумали СПИД.

На Мыс Доброй Надежды

Сегодня в ЮАР – выходной – «День свободы» (и хуй знает, чего и от чего эта свобода). Так, что, берем фотоаппарат и едем на мыс Доброй Надежды. Час неспешной езды, и ты в дамках, – самая южная часть Африки.

Collapse )

Голуби

Голуби – форменные монстры. Крякают по утрам, затевают беготню и ссоры. Засрали оба моих балкона до неприличия, а на дальнем даже умудрились свить гнездо. Ну, свили и свили. Я туда, все равно, не хожу.

В какой-то из будних дней обнаружил в гнезде яйца и высиживающего голубя. Голубя немедля прогнал, яйца выбросил с балкона нахуй (потому что, нехуй).

Буквально на следующее утро на балконе началось копошение – какая-то подозрительная активность. Выглянул в окно и вижу – голуби старательно демонтируют гнездо, а ветки и прочий мусор, из которых оно было построено, переносят на балкон к соседу.

Обиделись, видно, суки.

Крокодил

Крокодил

Был у меня в Военмехе одногруппник - Гена. И кличка у него, конечно, была - Крокодил. Несмотря на призывной возраст, Чебурашки у Гены не было.
Родом Крокодил был откуда-то из Волго-вятского района. В те далекие времена (самая середина восьмидесятых) существовала разнорядка, предписывающая институтам зачислять некоторое количество обитателей дальних окраин СССР почти без экзаменов. Так в нашей группе недолго учились Воробей и Голубь из Белоруссии, а также писаная красавица Коробейникова из Петропавловска-на-Камчатке.
В родной сельской школе Крокодил был звездой, а, попав в Ленинградский Военмех, быстро пожух и скукожился. Учеба ему давалась с трудом. Немалое влияние оказывала на приезжих жизнь в военмеховской общаге. Кто читал ивановскую «Общагу на корови» может представить себе, что там творилось. Особенно отличались студенты младшего курса, только что оторванные от родительского крова, и офигевшие от неожиданно свалившейся на голову свободы и неуменья устроить элементарный быт. Крокодил зажигал не по-детски. Достаточно сказать, что в первый Новый Год, изрядно выпив, Крокодил нашел себе самого именитого оппонента среди старшекурсников – мастера спорта по боксу. Как уж он уязвил мастера, история умалчивает, но факт тот, что остатки новогодней ночи Крокодил пролежал под лестницей первого этажа общежития в глубоком нокауте. Первого числа был экзамен по физике, на который Крокодил пришел в здоровенных черных очках, скрывавших фингалы под обоими глазами.

Учился Крокодил плохо, но как-то дотянул до конца второго семестра. И, чем черт не шутит, может, так бы и доучился он до конца, если б не роковая встреча.

Collapse )

Золотой ключик

В двухтысячном году мне довелось принять участие в одном "безнадежном" центробанковском IT- проекте. Я выступал в роли координатора (а также архитектора, программиста, тех.писателя и т.п.). В проекте была задействована масса разного народу. Кое-кто из моей френдленты ещё помнят те славные времена.
Чтобы было вселее, я тогда сочинил пасквиль, приводимый ниже. Текст был вывешен в корпоративном Интранете. Все герои "сказки" имели реальные прототипы. Текст предполагался быть весьма обидным, но никто не обиделся - начальство никогда не читало Интранет. Тем не менее, свою минуту славы я тогда заработал,- текст в банчке читали, героев узнавали...

Collapse )

Крюгер парк. Август 2008

Крюгер парк расположен на самом севере Южной Африки (каламбур).
Соответственно, там бывает жарко, или очень жарко, в зависимости от сезона. В конце зимы термометр показывал +30-34 днем и +20-25 ночью.

Крюгер парк – мощный заповедник. Всеразличных зверьков в тех местах, как грязи. Они ничего и никого не боятся. С браконьерами здесь борются жестко (я бы даже сказал жестоко – по-африкански).

Люди в парке – гости. Движение строго по дорогам и только в светлое время суток. Из машины выходить запрещено. По идее, запрещено даже высовывать руки, ноги и прочие другие конечности за пределы салона автомобиля. Все высунутое может быть немедля откушено любознательными зверьками. Все остановки только в благоустроенных кемпингах-лагерях.

Мы неспешно, за две недели, проехали от самой северной точки парка, до самой южной (нижней по карте). Такое времямпепровождение называется - сафари.



Далее большое количество фотографий, сделанных говномыльницей (привет, Димон:-) с пояснениями и без.

Collapse )

Навеяно friend-лентой

На какой-то из моих предыдущих работ у женщины-коллеги был карликовый пудель. Самый маленький, какой только может быть. Видел я его – тщедушный, размером с некрупного кота, да ещё и подстрижен манерно – по пуделинному. Звали его Атрюша. Пудель был по собачьим меркам уже достаточно пожилым – 10 лет. Вследствии этого факта Атрюшу частенько одолевала хандра.

Прийдет, бывало, Атрюшина хозяйка на работу а ноги от пяток до лодыжек забинтованы. На вопрос, - что случилось, - она отвечала, что Атрюша, мол, проснулся не в настроении и досталось всем: ей, мужу и сыну. Так все и расходились они на свои работы покусанные...