Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Старик-БесогонЪ

Ну вы же знали, что мне доктор нужен!? А?
(c) "Жмурки"

Что означает весь этот антураж вокруг Михалкова?

Старик весь обмазан иконами. Когда Михалков уверовал? До того, как ему запретили гонять по Москве с мигалкой, или после?  Иконы, будучи хаотично налеплеными на стену, выглядят богато. 

На подоконнике расставлены бюсты. Не могу распознать, кто там... этот с орлом на голове кайзер Гермарии, или Юлий Цезарь? С кого из них Н.С. берет пример? Или со всех сразу? Покажется странным, но никто из бюстов не одет в идиотскую жилетку, шарфик и джинсы «Монтана».

Слава от Н.С. — многочисленные телефоны. У хозяев страны прошлого тоже было много телефонов, но те аппараты не имели ни кнопок, ни дисков для набора номера. В лучшем случае там были подписи — «царь», «патриарх», «трамп» и т.п. Хочешь выглядеть крутым — заклей кнопки бутафорских аппаратов бумажками и покрась в цвет. Про соответствующие надписи я уже сказал.

Умиляет радиатор батареи центрального отопления, стыдливо прикрытый аккуратной сеточкой. Любому понятно, что у старика мерзнет жопа (хоть и май месяц) — тупые помощники выставили кондиционер на «max».

Ну и недавнее его выступление, про Била Гейтса и нановакцину — это, конечно, вообще, край. Началось все не вчера — помните паучка анансика и калометание с «Мессершмита». Ситуация, похоже, усугубляется с возрастом. В результате «БесогонЪ» передвинули с козырного времени центральных каналов. Как выговаривал Остап Бендер облажавшемуся Паниковскому — «глупый старик! Неталантливый сумасшедший!».

Цыган

Под конец жизни Владимир Ильич стал плох головой, и пока он ещё был на ногах, примерно раз в месяц с ним случался приступ, когда ему казалось, что он цыган и отстал от табора.
Эх, ромалы! — кричал Ленин и в болезненном возбуждении бегал по Кремлю, размахивая раздобытой где-то гитарой без струн. Размахивал он гитарой так энергично, что однажды чуть не до смерти зашиб спешившего мимо Луначарского.

Охрана и соратники неизменно приходили в ужас от такого поведения вождя мирового пролетариата. И только Надежда Константиновна сохраняла хладнокровие. 

Володя, постыдись! - говорила она с укоризной - ну какой ты цыган? Ты же калмык.

Услышав этот логичный довод, Ленин сразу успокаивался и тихонько ставил любимую гитару на место.

"Фейсбук"

Очень редко пишу в «Фейсбук», в основном читаю старых знакомых и то, весьма случайно. На днях пытался опубликовать на «Фейсбуке» небольшой англоязычный текст, который включал вполне безобидную ссылку на SourceForge (всемирно известное хранилище IT- проектов). Это была техническая, профессиональная байда для IT- заинтересованных людей. 

При попытке submit сообщения подлый «Фейсбук» уперся намертво — подозревает, мол, что это злостный спам. Никакие манипуляции с саппортом не помогли. 

Феномен популярности «Фейсбука» для меня непостижим. Абсолютно тупые роботы, анализирующие контент. На «Фейсбуке» царит тотальное неуважение к участникам. Главный принцип: не нравится — вали! Разруху усугубляет неудобоваримый интерфейс — создается впечатление, что пишут его криворукие школьники с синдромом дауна. Масса бессмысленной рекламы устраивает форменный «киш-миш» в ленте друзей. Получается, что в «Фейсбуке» практически невозможно написать какой-то более-менее осмысленный текст, включающий больше пары абзацев. В «Фейсбуке» можно лишь отрыгивать в timeline и беззлобно пердеть в комментариях. Здесь царят «лытдыбр» и катастрофические мудрости-цитаты, выполненные в виде диких картинок, бесконечно перепощиваемые малознакомыми людьми. Похоже, это такая современная тенденция: для среднестатистического гуманоида, соседа по планете, оказывается непосильным трудом прочесть последовательно больше тысячи символов. Тем более написать подобный «огромный» текст. Все что больше считается спамом и злонамеренным пиздецом.

Collapse )

Декретъ о Земле

- А что, любезнейший Николай Иванович, кг'естьянам действительно нужна земля? - Ленин хитро прищурился.
Бухарин, привалившись на правый локоть, полулежал на диване. После сытного обеда, состоявшего из икры, рябчиков и трехсот граммов водки, он осоловел и потому бездумно пялился в угол.
- Да, Владимир Ильич, я сам видел давеча на митинге. Так и пишут - "фабрики - рабочим, землю - крестьянам".
- Интег'есно, интег'есно... и что же они с этой землей делают? Едят её, что-ли? Землю есть нельзя - там микг'обы! - не унимался Ильич.
- А хуй их знает, Владимир Ильич - честно отвечал Бухарин - кто ж их разберет.
- А... ну да, ну да - пробормотал Ленин разочарованно - а пусть хотя бы и едят... - и, склонившись над полуисписанным листом бумаги, уверенно заскрипел вечным пером.

Сказъ про царя и енерала (продолжение)

Дабы на дуелю супостата призвать решили записать ролик для Ютуба. В помощь был зван знаменитый на все царство лицедей-затейник – Бондарчук. Бондарчук сей, хоть и из жидовичей, и голова у него голая, как колено, но дюже боярами и народом любим – в ремесле своем равного ему во всем государстве нет. Обещал енерал за службу верную бонарчучью мошну золотыми набить.

Вот явился сей затейник к енералу на зов и ну распоряжения давать. Енерал по первости, аж опешил от рвения, кое Бондарчук проявил. Прежде енерала решили одеть случаю подобно - дабы устрашить супостата, чтоб от одного взгляда на енерала, портки казенные перепачкал. Бондарчук затребовал было, чтоб енерал епанчу надел с опушкой горностаевой, да с каменьями драгоценными-заморскими, но адьютанты отговорили, мол негоже енералу, да в бабьем платье перед народом являться. Решили, что облачится енерал в шапку любимую, енеральскую, с кокардою золоченой, да тельняшку заветную, ни разу не надеванную, кою приготовил ко Дню Опричника, дабы было в чем в фонтан сигать. Картину на стену позади енерала повесили, где опричники его с дубьем, да топорами по плацу шагают – службу государеву несут.

Адьютанты, тем временем, речь сочинили, где поносил енерал смутьяна и на дуелю вызывал.

А дальше началось лихо. Три дни от зари до зари фильму ту снимали – енерал уж и не рад был, что с Бондарчуком-лиходеем связался, уж и смутьяна-супостата успел простить.

Collapse )

Сказъ про царя и енерала

Завелся в одном государстве смутьян. Холоп — не холоп, мещанин — не мещанин, и не боярин вовсе, одним словом — тать: бояр царских любимых хулит-поносит, да и государю-самодержцу от смутьяна достается. Бояр народ, понятное дело, не жалует. Все знают, что бояре те — ворье, да проходимцы всякие, но за царя-батюшку иной пенсионер и в рожу вцепиться может. Любит народ царя, ибо царь от бога.

И был у царя енерал. Любимый, надо сказать, енерал — верный, аки пес. А царь верность ценил больше ума, ибо, полагал справедливо, что где ум, там и хитрость бесовская. А с хитым человеком каши не сваришь (не в его, во всяком случае, государстве). И случилась с тем енералом вот такакая история...

Как-то под вечер, сидит самодержец в покоях царских с приближенными своими, и перед тем, как почивать изволить— беседу ведет.

А подчиненных тех — царский воевода, да секретарь евойный. Ну и писаря вдоль стены на лавке ютятся, готовы за царем мудрость, да шутки его разные-искрометные записывать. Были ещё девки званы, но с их докучливыми сиськами, жопами да плясками, были царем прогнаны с глаз.

Воевода — преданный государев человек. Сам — из чукчей. Про жизнь — ихнюю чукотскую на льдине — вещает. Царь сии истории дюже любит. Так и приказывает воеводе, что ни день — давай сегодня про моржа, или как тюленя бил, или, на худой конец, про песца какого ври. Ну, воевода и рад стараться.

Collapse )

Китайцы и Военмех

Ехали китайцы - потеряли яйцы
(с) народное творчество

Помню, в конце восьмидесятых в Военмехе впервые появились «коммерческие» студенты из Китая.

До этого, из иностранцев в Военмехе учились лишь болгары. Болгария считалась настолько дружественной СССР, что их студентов допускали к самым секретно-ракетным учебным дисциплинам. Эти болгары, уже ко второй паре безнадежно зараставшие черной щетиной, были обыкновенные наглые хачики. К третьей паре они начинали вонять козлом, а к четвертой сбегали пить пиво.

Китайцев же завезли в Военмех на волне перестройки. До этого народная молва представляла китайцев низкорослыми, щуплыми, кривоногими и кривозубыми, путая, очевидно с вьетнамцами. На деле же китайцы оказались поголовно жиробасами. Таких жирных людей и в таком количестве я до тех пор не встречал. Студенческий обед тех лет представлял собой нечто весьма спартанское. С таких харчей не разжиреешь. Поэтому здоровенные щекастые китайцы уверенно набирали на поднос по три-четыре порции за раз.

Если с болгарами ещё возникало какое-то подобие отношений – они жили в студенческой общаге и охотно ебли белых девиц – то с китайцами, вообще, не было никаких контактов. Китай не был в тот момент дружен с СССР, и китайцев учили по какой-то очень урезанной программе, не посвещая в тонкости полета крылатых ракет и прочих летательных аппаратов.

Сказка времен СССР

Как-то в начале восьмидесятых в ГУМе выбросили партию японских плоских телевизоров новейшего поколения. Ну, мужик один постоял в очереди и купил себе такой телевизор. Притащил домой. День смотрит, два смотрит - не нарадуется! А на третий день телевизор сломался. А к телевизору прилагалась гарантийная бумажка с телефоном компании-производителя (ну, пусть будет - "Sony"). Мужик сразу позвонил по телефону в Японию и говорит возмущенно, - что за хуйня-то такая?! - телевизор ваш сломался! Японцы ему вежливо отвечают, чтобы не волновался и не расстраивался а посидел пятнадцать минут дома. А мужик, и так, был пьян и никуда и не спешил. Через пятнадцать минут звонок в дверь. Открывает. На пороге целая делегация японцев, а с ними здоровенная коробка. Вот вам, говорят, новый телевизор - исправный. Очень, говорят, - мы вас, советских людей уважаем. И все извиняются, да кланяются - насилу их спровадил. И только тогда вспомнил, что старый-то телевизор японцы не забрали. Хотел было бежать вослед, да, где уж там - японцев и след простыл. Подключил мужик новый плоский телевизор и опять смотрит все три программы в цвете и радуется. А на следующий день и первый телевизор заработал - сам починился (ведь японский же!).
Все, даже японцы, боялись и уважали советский союз.
me

Злоба дня

Порадовала видеозапись недавней встречи Путина с творческой интеллигенцией. Всю дорогу я ждал, что Путин перестанет, наконец, перерекаться с Шевчуком и, подобно ицилопу из "Кин-Дза-Дзы", прикажет: "А теперь пляшите!" (помните, там был такой на башне, у которого ещё транклюкатор засбоил в самый ответственный момент).

Почитал также многочисленные мнения о случившемся.
Тотальная нелюбовь сограждан к Путину имеет свою основу. Несмотря на десятилетие его весьма публичного царствования, народ так и не сумел отвыкнуть от созданного годами стереотипа, заключающегося в том, что каждый, даже самый завалящий рядовой гражданин мог не без основания считать себя умнее, остроумнее, красноречивее, расторопнее и осведомленнее действующего царя. Ну каков был Ельцин? - бухой жираф, раскачивающийся над одинокой морковкой. Пиздливый и одовременно предельно косноязычный Горбачов. Ну а далее, по убывающей, вообще, какие-то люди-овощи восьмидесятых, семидесятых, шестидесятых...
А тут Путин, - маленький, серенький на вид мужичонка, каких в стране миллионы, - но, реагирует быстро и на язык злой, - не ухватишь. Народ реально от него охуевает - на царя не похож...

Про шестерни мироздания

Помню, давным-давно, году в девяностом, по ранней весне, ехали мы с родственником на его «копейке» с дальней дачи. Путь из Новгородской области был неблизкий, и мы, чтобы скоротать время, слушали «Маяк».

Была предача про Южно-африканскую Республику. Корреспондент взахлеб рассказывал о жизни в этой сверхдалекой, очень закрытой, капиталистической стране. Сразу было понятно, что ЮАР и Кейптаун, из которого велся репортаж, поразили корреспондента в самое сердце. Климат, природа, красоты и царящее в мире белых изобилие и спокойствие, - вот, где б хотелось жить, - звучало в репортаже практически открыто.

Я хорошо помню, как думал тогда, - что же нужно сделать, как должно повезти, чтобы увидеть, потрогать и даже жить в этом удивительном месте? В то время нищета, путы умирающего СССР и собственное жалкое сознание не давали возможности даже мечтать толком об этом, не то что строить какие-нибудь планы. И все же, возможно, именно тогда, в тот момент, летя на 100 километрах в час над раздолбанным новгородским шоссе, я пожелал этого настолько сильно, что невольно сдвинул какие-то небесные шестеренки, и мироздание обернулось, подмигнув мне небрежно…

Запомнилось, как корреспондент описывал удивительные фонтаны в самом центре Кейптауна, где он стоял в тот самый момент и пытался живописать окружающий его Город. Теперь, вот уже два года, каждый будний день я езжу на работу мимо этих самых фонтанов в центре Кейптауна. И все здесь в точности, как описывал тот восхищенный корреспондент. И даже лучше.

Не переставайте, желать, хотеть, мечтать, - искренне, пусть безнадежно, а, порой, и отчаянно… ваши мечты обязательно сбудутся.