Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

"Цой"

Посмотрел фильм режиссера Учителя — «Цой». Хороший фильм. Как часто бывает — отличный Цыганов, и остальные тоже — норм.

Может прозвучать парадоксально, но самое замечательное, что случилось в жизни Цоя, это то, что он погиб на взлете его музыкальной карьеры. Представьте себе престарелого, кривляющегося на корпоративах корейца, с тянущимся за ним шлейфом скандалов, слухов и психиатрических проблем... Это было бы весьма удручающе.

"Игра Престолов". Послесловие

Окончание «Игры Престолов» меня несколько огорчило. Многих оно сильно огорчило, а меня лишь слегка, потому что я не фанат этого сериала и смотрел его лишь за компанию с родней и друзьями.

Сценаристы явно были не в ударе, и окончание получилось вялым и предсказуемым. Я думал, какое завершение сериала было бы неожиданным — в духе старика Мартина?

Вот, например. Дейнерис полетела на драконе по каким-то незначительным делам (в булочную?) и упала с дракона (лихачила, не пристегнулась и т.п. — по ситуации). Итак, она падает с дракона и ломает шею. Дальше она сидит поломанная в кресле-каталке, грустная, рядом с Браном «Поломанным». И они вместе управляют королевством. Разве не cool? Кто бы такое ожидал?

Официальное окончание изобилует условностями. Похоже, сочиняли его второпях. Серый Червь — начальник службы безопасности, прежде всех виноват в гибели хозяйки. Кто додумался пустить к королеве мужика со стилетом и саблей? Ну и что, что он ейный друг и приятель. Сдай волыну — и милости просим. К Путину, например, никого с шашкой не допустят, а вручную задушить нашего крепкого старикана получится не у каждого условного шойгу... Так что, Червь непременно должен был совершить сеппуку при большом скоплении официальных лиц и зевак.

Дальше, Джону Сноу вовсе не обязательно было признаваться в том, что он грохнул Денерис. Их общение происходило тет-а-тет, а далее дракон уташил труп в неизвестном направлении. Нет трупа — нет убийства. Джон вполне мог  прикинуться дураком, мол, дракон озверел и исчез вместе с Дейнерис. И кто б ему не поверил?


Игра Престолов

Смотрю 8-й сезон "Игры Престолов". Прямо какая-то эпидемия ебли в любимом некогда сериале - ничего святого у авторов не осталось. Выебали двухметровую женщину-рыцаря. Выебали лупоглазую мать драконов (Хал Дрога не в счет - он был не про еблю, а про скакание на лошади и молодецкую удаль). Толстяк-книгочей неустанно ебет дикое чучело, которую он притащил из-за стены (мотивируя еблю тем, что прочел все доступные книжки и, как следствие заскучал). Циничный матрос-флотоводец огулял Серсею - королеву Вестероса. Боевой безупречный червяк выебал даму-переводчицу с химической стрижкой (даром, что червяк без яиц). И даже малолетнюю Арию, и ту выебал ловкий бастард.
Чувствуется, что контентом рулят беспринципные продюссеры - подначивают добродушного Мартина, у которого на уме лишь битвы, да драконы. Выеби да-выеби, - нашептывают продюссеры Мартину - зарплату повысим.
Если так и дальше пойдет, старина Мартин плохо кончит.

Их нравы

«Все дозволено во всякое время, ибо влечение не обращает внимания на порядок»
"Камасутра"

Я и раньше слышал о так называемых “pre-arranged marriages”, широко практикуемых в Индии. В новом офисе я встретил массу индусов, которые и поведали мне, что это такое.

“Pre-arranged marriage” – по-нашему – «брак по договоренности». Это когда родители и прочая старшая родня двух семей собираются вместе и решают, что молодые люди (как правило, разнополые, хе-хе) должны пожениться. При этом, в основном обсуждаются вопросы экономического плана: условно, кто сколько баранов платит за жениха, или невесту. Получается этакая «Кавказская пленница» по-индийски - ебаный национальный колорит и традиция. До момента заключения сделки, молодожены вполне могут не знать о существовании друг друга. Звучит, согласитесь, весьма дико. 

Вообще, брак по договоренности - лишь одна из многих несвобод, регулирующих жизнь среднестатистического индуса. У них действует практически армейская иерархия, где вверху расположены старейшие и, поэтому, наиболее уважаемые представители собственной семьи, или двух семей, если речь идет о женатом индусе. Это командование управляет молодняком, который имеет крайне ограниченные права в плане принятия существенных жизненных и карьерных решений.

Кроме того, немалое место в жизни индуса занимает религия. У каждого индийского программиста дома есть молельный угол, где произносятся молитвы богам, и воскуряются вонючие фимиамы.

Collapse )

Пятьдесят оттенков серого

Увидел сегодня в кинотеатре, что в прокате идет продолжение этого безобразия.

С теми первыми «Оттенками» у меня связано одно воспоминание. Была у меня подружка. Англичанка, спортивная, ухоженная, образованная баба – архитектор, владелица собственной студии. Обладательница роскошного двухэтажного дома в фешенебельном районе. Хозяйка многочисленных котиков и собачек.

И вот подружились мы с этой англичанкой совсем близко, и дела наши пошли на лад – коротко говоря, завертелась любовь-морковь. А надо заметить, что местные кейптаунские англичане на целую ступень выше в развитии местных же африканеров – белых буров. Соотносятся они примерно как австралопитек с неандертальцем – т.е. буры совсем недоразвитые, а англичане нет-нет, да и применят палку-копалку, чтобы выкопать какой питательный желудь из навоза. Я считал Ли-Энн умной девкой и не уставал просвещать её всяко по мере моих скромных сил. И все шло хорошо. Вот однажды днем, лежим мы с ней в кровати, уже хорошенько накувыркавшись, и она говорит: есть, мол, одна книжка, называется «Пятьдесят оттенков серого», и все они в их небольшом английском коммюнити эту книжку, мол, прочитали взахлеб, и семейные пары, которые уже сто лет как безнадежно настоебали друг другу в постели, принялись совокупляться как мартовские коты. А все от того, продолжала вещать Ли-Энн, что книжка сия носит серьезный эротический заряд и, давай-ка, мол прочитай эту книженцию на досуге. Я думаю, нихуя себе, кто-то напорнографил книгу круче Эдуарда, блядь, Лимонова! Возможно ли такое?

Добравшись до компьютера, я первым делом вытащил из каких-то ебеней оригинальный английский текст «Пятидесяти оттенков серого». Начал читать и буквально сразу прихуел. Текст корявый, через него продираться – мука сплошная. Ладно, думаю, ничего, - русский матрос не сдается - выкачал русский перевод и осилил страниц 30. Это же пиздец какой-то... Эта нелепая хуйня, - беспомощная, воспаленная фантазия жирной, никому неинтересной, недоебанной домохозяйки!
Про контракт, которая девица и миллиардер составили перед тем, как заняться своими садо-мазо экспериментами – вообще беда. Только тупая домохозяйка может считать, что умело составленный в двух экземплярах бумажный контракт защищает даму от того, чтобы не быть ненароком располосованной от пизды до подбородка пылким любовником-садистом. Common, блядь, женщина очень прочное существо – хуй ты ей чего-нибудь сломаешь, или оторвешь, даже если будешь мять и валять её так и сяк мощными руками (а многим такое даже нравится).

Ну я все это, разумеется, донес до Ли-Энн, и она не на шутку обиделась. И я подумал, что, возможно, Ли-Энн просто пизданутая дура. Закралось в меня такое сомнение – я к ней с Флобером, а она мне в ответ эту неприятную дикость по пятьдесят оттенков. И как в воду глядел, месяца через два отношения накрылись пиздой, и все оказалось, как я и предполагал...

К чему это я все... А, вот, сходил сегодня с коллегами на «Ла ла лэнд». Не обманул, сука, Гоблин – стоит идти. Фильм достоен всяческих Оскаров и прочей хвалебной поебни, хотя, и мюзикл... Короче, рекомендую.

Рождественский корпоратив

Вчера состоялся рождественский корпоратив. Первый раз в этой компании, т.к. я тут недавно (года ещё не проработал). Я, вообще, не люблю такие мероприятия. Как правило, это мучительно скучно - смотреть, как народец напивается и, безобразно горлопаня, постепенно впадает в безумие от пустоты в голове и переполненности всяким говном в остальном организме. К слову сказать, в ЮАР есть некий разрешенный уровень алкоголя, приняв который ещё можно водить автомобиль. Поэтому, местный люд бухает порой довольно развязно, а затем лихо запрыгивают за руль и сами везут себя домой. Если дело происходит днем, то нарваться на дорожный патруль практически невероятно.
Для корпоратива компания арендовала кусок винной фермы примерно в 50 километрах от центра Кейптауна. Был только наш проект - это человек 50-60. Так как вся разработка здесь agile, то присутствовали и бухгалтера и бизнес-люди и аналитики и весь поголовно менеджемент. Они все трутся вокруг проекта, пишут какую-то галиматью - документы и консультируют нас - разработчиков за бизнес.
Рассаживались кто как - хаотически, и мне не повезло. Я сидел почти с краю, а в ближайшем ко мне торце угнездился Фани Мейер - начальник из бизнеса. Я не очень разбираюсь в их рангах - главным образом потому, что мне как-то похер, кто и что из них там делает. Подозреваю, что после определенной ступени развития карьеры в любой большой компании единственной задачей таких микро-боссов является ловкое подлизывание у вышестоящего микробосса, и далее - по цепочке. От этого языки у этих людей нашаршавлены на всю оставшуюся жизнь. Этот Фани по долгу своей начальничьей должности периодически заглядывал в наш кабикл, поэтому я был с ним шапочно знаком. Никогда ничего путного по бизнесу от него не исходило, а все его посещения сводились к какому-то бессмысленному трешу-болтовне (здесь это называется - социализацией). Фани этот старый бегун-подорожник - лысый, пересушенный перец лет под 60, с неестественно нафарфоренными вставными зубами и в золоченых очках. Есть среди англоговорящих людей такая категория - с чрезвычайно неприятным голосом: таким зычным, децибел в 100, и им - этим голосом, похоже, очень удобно говорить по-английски. И вот этот Фани с его паршивой свистулькой в горле оказался у моего левого уха. Я хотел, было, поболтать с коллегами справа - хуй там. Фани с колес выжрал пол-бутыли красного, и его понесло. Он начал придуриваться, громко вопя какую-то сомнительную поебень. Так как, он один такой заводной был за нашим столом, он включил свою свистульку на максимальную громкость, чтобы его было слышно и на другом конце стола.
Ещё за нашим столом оказались две неприятные бабы - пухлая, лупоглазая Шарнель - мулатка, одна из наших аналитиков сидела прямо рядом с пиздоболом Фани. Уж не знаю, что он ей там нашутил, но довел её, блин, до экстаза. Она так гоготала, что нигеры за соседними столами опасливо косились в нашу сторону, а я боялся, что от смеха у ней глаза выскочут нахуй из орбит. У неё, к слову сказать, действительно какая-то странная хуйня с глазами - сейчас-то я попривык, но как пришел на работу, думал, это какая-то специфичная болезнь, типа, распухание глазных яблок. Но, скорее всего это просто эффект её цветного происхождения - какие-то гены не смешались правильным образом и бац - царевна-лягушка с середине стадии пермутации... Вообще, цветные люди бывают чрезвычайно уродливыми. Генный коктейль часто выходит хозяину боком.
Заслыша призывное гоготание в нашем углу, на другом конце стола активизировалась другая химера - белая тетка в соку, работающая в проекте недавно, в соседней группе - чего-то им тестирует. Ходит она на работу с приклеенными ресницами и ногтями, вся размалеванная, как Винету, что здесь в общем-то у рабочих тёток не принято. И её тоже начало скручивать от смеха, да так, что она даже перегоготала лупоглазую Шарнель.
А жратву ресторанные халдеи задерживали, и с кухни не несли, а только приносили бутыли с белым и красным вином, и щуплый Фани уже бултыхал и белое и красное в одну трубу и за милую душу. Рожа у него покраснела и пошла пятнами, а дурно сфокусированные глаза лучились из под очков веселым охуением. Я даже подумал - как он поведет свой "Мерседес", ведь пьян, как свинья. Да и народ вокруг начал набираться на пустой желудок и гомонить все громче и громче. А у меня от всего этого пиздеца начала разбаливаться голова. И я пожалел, что не сел за стол с индусами. Вот индусы почти не бухали, не орали и не гоготали (хуй там насмешишь индуса, который и по-английски-то половину слов не понимает). Индусы сидели плотной кучкой и лишь негромко клекотали на хинди о своем - не понятном.
Потом жратву начали разносить по столам, но происходило это мучительно долго. Вся жрачка в этом месте была с каким-то труднораспознаваемым выпедрежем, а я люблю понимать, что ем.
И ещё не сорваться было и не уехать с мероприятия, так как на хвост ко мне сел хитрый халявщик Райнхард - бур немецких кровей. Если куда ехать, он пытается к кому-нибудь запрыгнуть в машину, чтоб его везли. Так он экономит, сука, бензин. Ну и в этот раз он поехал на мне. Это хорошо ещё, что он не бухает. Пьяного бура пришлось бы собирать по всей винной ферме. Но в какой-то момент я понял, что не вижу Райнхарда вокруг, что Райнхард, сука, потерялся. Хорошо был телефон под рукой, и я его вызвонил, сказав строго, что пора уже пиздовать домой. Он, было, заныл, но я был непреклонен.
Потом по дороге домой, толкаясь в километровой пробке в направлении Кейптауна, я рассказывал Райнхарду про мою службу в Советской армии на Балтийском флоте и о том, как выходя в море, весь экипаж переблевывался в шлак, а лишь затем мог выполнять учебные стрельбы по вероятному противнику.
Так вот и проводили 2016-й корпоративный год...

из Питера в Кейптаун

Вернулся вчера из России. Отпраздновали Новый Год – 2014. Кейптаун встретил шквальным ветром и умеренным, в 20 градусов, теплом.

В Питере, в связи с «медведевским» временем с утра вполне рассветает лишь часам к одиннадцати. Зато и темнеет около пяти. Полное отсутствие снега делает это полное новогоднего сюрреализма время ещё более темным. Пару дней моросил настоящий дождь, смывая с газонов грязь под ноги невеселым пешеходам. С непривычки удивлялся скорости, с которой перемещаются горожане-пешеходы. Целые толпы питерцев и гостей города бегут стремглав в разных направлениях, и не дай бог кто-то не может выдерживать этот темп. В Кейптауне – по другому. Здесь я ощущаю себя самым быстроходящим. Редкий негр разгонится до 2-х километров в час. Попасть здесь в толпу – пиши пропало – изведешься весь, ибо не обогнать...

Будучи в Питере, предпринял несколько очных походов по компаниям, откликнувшимся на резюме, опубликованное мной в середине декабря. Я периодически так делаю, чтобы потренироваться и получить некоторые впечатления от работодателей. Менять ЮАР на Россию я пока не собираюсь и интервью эти по большей части – фейк. Однако, интересно пообщаться и послушать задаваемые вопросы. Всякий раз поражаюсь, какие молодые люди делают IT- работу в России. Прямо какие-то дети. Все, как на подбор щуплые, даже тщедушные, руководящие технические юноши с кустисто-невнятной растительностью на зеленоватых лицах стоиков, и такие же анорексичные, умненькие девицы-кадровички. Участие HR в технических интервью мне не совсем понятно. Возможно, они пытаются выполнять раннюю диагностику невменяемости интервьюируемого, чтобы избежать нежданных физических контузий ценных технических работников компании... Компании эти работают преимущественно на запад. О каких-то российских заказчиках речь даже не идет.

Вообще, мне показалось, что вся окружающая российская жизнь, осязаемая каждодневно простым обывателем, не совсем взаправду. Единственно серьезная тема в России – это добыча и реализация полезных ископаемых. Все, что не связано с этим процессом, есть лишь имитация жизни, подсмотренная в других обществах, считаемых благополучными. В крупных городах организовано что-то типа любительского театра в котором задействованы многомиллионные толпы, сидящие по офисам, или рассекающие по дурно освещенным дорогам на купленных в долг автомобилях, старательно изображающие из себя средний класс, коим, строго говоря, не являются даже близко. Добавлю: приятно удивил тот факт, что деньги эти тестовые компании платят исключительно по «белому».

В этот приезд меня поразил приступ ностальгии и я звонил нескольким старым коллегам-знакомцам. К одному из них, Сереге, даже зашел в офис главного управления ЦБ на Фонтанке. Не был там 13 лет. За это время было отремонтировано и присовокуплено к ГУ рядом стоящее здание. Внутри банка меры повышенной безопасности и монументальная помпезность. Серега дослужился до начальника департамента, правда ходит у Хозяйки ГУ в аутсайдерах - та на старости лет записала Серегу в распиздяи. Поэтому, выпив бутылку водки на двоих, мы стали ходить по лабиринту здания посещая давних коллег по прошлой жизни.

В новогоднем телевизоре непрерывный хоровод знакомых, давно смотренных фильмов. Одно и то же, заканчиваясь на одном канале, немедля начиналось на другом. Так не раз наталкивался на балабановских "Братьев", с угрюмой сосредоточенностью творящих свое кровавое добро то в Питере, то в далеком Чикаго.

Blender 3D

Такую картинку в Blender'е можно нарисовать за пять минут. Рендер же высокого разрешения на не самом паршивом компьютере занял почти 3 часа.


Как же они это делают в Голливуде!? Там же миллионы кадров с высоким разрешением.

Как это выглядит в редакторе:


Cloud Atlas

Стоящих фильмов встречаю в последнее время очень мало. "Cloud Atlas" ("Туманный Атлант") - однозначно, шедевр от Вачовски/Тыквера.

Рокенроллер


Посмотрел «Рокенроллера».

Немалую рекламу в России фильму сделал Гоблин. Он же и начесал/наварился, гад, переводя в кинотеатрах вживую. Кстати, я не согласен с гоблинской трактовкой лондонского «кокни». Вовсе не достаточно переводить с «кокни» на русский матом. Если кто слышал «Вопли Видоплясова» - вот так примерно должен звучать «кокни» для английского уха. Вроде, все и понятно, но, блядь, как-то не по-русски. Сам я, естественно, смотрел фильм на языке оригинала, потому что живу не в СССР. Чего и вам желаю.

Подозреваю, что большинство рецензентов будут фильм осторожно ругать, мол, Гай Ричи, конечно, молодец, что развелся с Мадонной, но фильм получился какой-то хуёвый. Про Мадонну они, разумеется, правы, а про фильм надобно прояснить.
Collapse )