Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Карантин продолжается

Мой “covid-19” project подходит к концу. Остались пара десятков мелких деталей, окна и окончательная сборка кабины машиниста. Дальше я покрою модель лаком пару раз. Дальше нужно будет оформить фрагмент насыпи (придётся мудрить с каким-нибудь бобовыми, ещё не придумал какими) и правильные рельсы. Потом я закажу герметичную плексигласовую коробку (ещё надо вспомнить, какая была компания в прошлый раз). Ну и все - можно будет попланировать следующий проект.

Клей, ножницы, бумага

Пока вынуждено сижу дома на карантине, решил раскочегарить старый долгострой - прусский паровоз времён русско-японской войны. Начал эту стройку еще в 2015-м, затем - переезд, и вот только сейчас руки дошли. Хорошо, что не выкинул и сохранил чертежи.

Просматривая российский телевизор

Знаменитый теле- и радио ведущий Владимир Соловьев был в молодости неприлично жирен. Много лет подряд он жрал без разбора всякое гавно, и надежда когда-нибудь похудеть его почти оставила. Однако, всем известно, что однажды, в конец отчаявшись, он пошел на беспрецедентный шаг - он проглотил баллон. У это специального баллона наверняка есть какое-нибудь умное медицинское название, но я его не знаю. Баллон в Соловьеве надули, Соловьев перестал жрать и радикально похудел (попробуй пожри с баллоном-то внутри).
Так что теперь, то что мы видим в прайм тайм на экране, представляет собой немецкий баллон, с натянутой на него шкурой телеведущего Соловьева. Многие недолюбливают Соловьева за его информационные деяния на главных эфирных каналах страны. Да что там недолюбливают... многие считают его подлецом и пидором. И, скажу я вам, - зря. От Соловьева там осталось всего-ничего. Во всем виноват баллон - чудо немецкой медицинской технологии. Это он несет патриотическую околесицу в прямом эфире...
Если баллон удалить, Соловьев, скорее всего, вновь разжиреет и непременно станет оппозиционером - верным соратником Навального. Такие дела.

Витаминчики

В связи со всей этой спортивной чехардой (Сочи->допинг->МОК) вспомнилось из детства. В самом начале восьмидесятых я занимался греблей на спортивной базе "Динамо" в Ленинграде. Где-то через пол-года после начала занятий состоялись первые серьезные зимние сборы в Усть-Нарве. 

На сборах каждый вечер перед отбоем повторялся один и тот же ритуал. Тренер раздавал спортсменам "витаминчики". "Витаминчики" представляли собой безликие таблетки noname, россыпью. Старшие товарищи предупредили нас — молодяк, - что "витаминчики" нужно сразу выкидывать в унитаз. Считалось, что таблетки эти при регулярном приеме безнадежно загоняли "мотор" и вызывали привыкание, зависимость. 

Отдать должное тренерам — они относились к приему  допинга формально. Таблетки розданы — делай с ними, что хочешь. Очевидно, эту фарму спускали тренерам сверху — нужно было просто израсходовать "витаминчики" в течении сбора.

Я понимаю, что на следующей ступени спортивной карьеры "витаминчики" становились обязательными — прием их строго контролировался и выкинуть таблетки в унитаз было проблематично.

Так что, все это допинговое блядство не вчера началось. 

Back to SA



Как же приятно выйти на работу после долгого и пьяного Нового Года!

Питер в этот раз был наполнен явственно ощутимым напряжением. Кругом болеющие ОРЗ и гриппом люди. Вирусная нагрузка так высока, что создается устойчивое впечатление, что продавцы медикаментов сговорились и травят людей, распыляя какую-то зараженную гадость в метро и общественных местах. В аптеках толпы просвещенных горожан, напичканных знаниями из рекламы и сарафанного радио. Не доверяя медикам, народ предпочитает лечиться самостоятельно, скупая и поедая тонны сомнительных таблеток со вкусом малины и откровенного наебалова. Да ещё этот космический холод - до минус двадцати, который опустился на Город внезапно, сделав любой выход на улицу мучительной процедурой, как если бы мы жили на Марсе или Луне. В квартирах же, наобот – жарища, духота и пересушенный воздух, при котором каждый вздох ощущаешь физически, и дается он с трудом. Большинство встреченных мною людей имели зеленоватый цвет кожи так характерный для жителей этих суровых зимних широт. Хотя подморозив, солнце включалось на несколько часов в день, радуя почти сюрреалистической четкостью картинки одновременно прекрасного и ужасного Города.

Перелет из России в ЮАР для меня всегда испытание. Я не умею спать в самолете, шум и повышенное давление в салоне одуряют и заставляют ощущать усталость вдвойне. При моих 190 сантиметрах роста очень непросто найти хоть какое-то минимально удобное положение в узком кресле, зажатом со всех сторон такими же бедолагами – путешественниками. Эмиратский самолет летит сначала в Дубай. Это занимает пять с половиной часов. В этом самолете ещё много соотечественников. Они радостно напиваются эмиратским бесплатным алкоголем хотя, многие уже погружаются в самолет весьма преисполненные дьюти-фришным пойлом. Пока самолет взлетал, уверенно карабкаясь все выше и выше в мутное Питерское небо, одна прилично выглядящая, солидная тётушка в соседнем ряду деловито наблевала целый пакет. Но, никто хотя бы не дебоширит, и это хорошо. В наше непростое время шалить в самолете – себе дороже. Никто не желает заехать прямиком в обезъянник, хотя бы и в Арабских Эмиратах.

Дальше в Дубае – 3-х часовая пересадка. Я замечаю, что из года в год Дубайский аэропорт все более и более переполнен. Он все хуже справляется с возрастающим пассажиропотоком. Везде толпы и очереди, туалеты переполнены и грязны. С другой стороны, остальные опции ещё хуже. Турки в этом году испытали немалый погодный катаклизм. А застрять на пересадке, где-нибудь в «Аттатюрке», только потому, что теплолюбивые турки не умеют справляться со снегом на взлетной полосе - сомнительное удовольствие. «Бритиши» - испоганились в конец. Самолеты у них грязные и раздолбанные. При этом цены они задирают безо всякого стыда.
В этот раз решил посетить тайландских массажистов, что мнут людей за деньги в Дубайском аэропорту. Это получасовая процедура. Тебя усаживают в электро-кресло, которое всячески выгибает твое тело, жужжа и выпячивая невидимые кулаки, упирая их весьма ощутимо в разные части спины, боков, шеи и головы. Одновременно ловкый тайландец выполняет массаж, шерудя по телу цепкими руками, что твой енот-полоскун. Процедура обошлась в 1600 южноафриканских рендов на двоих (это около 7000 российских рублей). Ощущения самые положительные, хотя, как оказалось, от последствий ОРЗ и затяжного насморка не лечит.

Перелет из Дубая в Кейптаун занимает 9 часов и это реальное испытание. Самолет огромный – самый большой из существующих Боинг, и он заполнен под завязку. Люди набиты плотно, как сельди в бочке. У меня все это ещё усугубилось тяжким насморком и температурой. Традиционно везут много малых детей – тех, что не понимают, что происходит и от всего этого дискомфорта и повышенного давления в салоне начинают дико орать и визжать, делая жизнь в самолете ещё более беспросветной. Я понимаю, что бывают ситуации, когда выбора нет и ребенка необходимо везти межконтинентальным рейсом. Однако, мое мнение неизменно - родители – владельцы орущего недуром чада, красного как рак и обосравшегося от натуги, сознательно доставляющие дичайший дискомфорт собственному младенцу и окружающим их ни в чем не повинным людям – являются наглыми ёбанными пидорасами и имбецилами одновременно.

Фильмы этого года, кои были любезно предоставлены «Эмиратами» также не доставляли. Вообще, в этом году смотреть нечего. Нашел какой-то русский фильм. Как теперь водится в российском кино – со сладкомордым Козловским в главной роли. Там что-то про ресторан, где герой Козловского – хотя сам бизнесмен, - работает на спор официантом зарабатывая установленную сумму чаевых за фиксированное время. Фильм оказался настолько безобразен, что его пришлось немедля выключить, чтобы не проблеваться прилюдно, как та тётушка из соседнего ряда.

Другой фильм, который пытался смотреть в самолете – «Ребенок Бриджит Джонс» с Рене Зельвегер в главной роли. Постаревшая и ещё больше подурневшая после прастической операции Зельвегер – на себя не похожа. У неё не открываются до конца глаза и мимика стала, как у лягушонка Кермита из «Маппет Шоу». Налицо халтура, допущенная пластическим хирургом – и очевидный повод подать в суд на клинику. Сюжет фильмеца – отвратительный. Постаревшая, одинокая героиня Зельвегер перебивается случайной, пьяной еблей со старыми знакомыми и таинственными незнакомцами. В результате очередного загула героиня беременеет. Окружающие немедля обсыраются от умиления. Дальше я смотреть не стал и выключил навязчивый телевизор нахуй.

А на работе – хорошо и привычно. Тихонько жужжит окружающий огромный офис. Я прихожу в свой кабикл, прикасаюсь пальцами к кнопкам клавиатуры, и невидимые сущности и связи между ними начинают магически жить. Я заставляю работать то, что было сломано - и оно принимается весело крутиться на радость тестерам и бизнесу. Я создаю новый код, вкладывая в него частицу своей бессмертной души. Я знаю, уверен, что этот код сохранится, заживет своей жизнью, где сотни маленьких объектов, воссозданных в тысячах и тысячах экземпляров через девять месяцев заставят нашу новую систему – виртуального механического соловья – запеть, затрещать, закрутить в разные стороны невидимой головой.

С-чук и гены

На днях получаю письмо из соц.сети «Вконтакте». Нарисовался мой старый одноклассник С-чук. Не слышал о нем года с 2000-го... Оказалось, С-чук жив-здоров. Работает по IT где-то в Европе, в основном, в разъездах.

В школе С-чук отличался чрезвычайной занудливостью. В общении с ним всегда казалось, что С-чук прожил долгую жизнь, невообразимо устал, и вот-вот переместится на тот свет. Сам С-чук объяснял свое занудство не наследственностью с ярко выраженной национальностью, а наоборот, неприятным происшествием, случившимся с ним ещё до его прихода в физмат-школу.

В то время, как утверждал С-чук он был, как и большинство его сверстников, жизнерадостным раздолбаем, т.е. гонял весь в соплях и ссадинах по школьным коридорам, успевая дергать девиц за косички. Как-то раз, на уроке физкультуры классу, в котором учился С-чук, был выдан футбольный мяч и приказано играть в футбол. Школяры так разыгрались, что в азарте кто-то пробил со всей дури вместо мячика С-чуку по яйцам.

Случилось страшное. Яйцы у С-чука, практически, отвалились. Повезло с больницей и знакомым хирургом-светилой, который восстановил не только косметическую, но и функциональную составляющую С-чучного прибора. У С-чука, к слову, уже двое детей, так что яйцы работают как надо. Однако, побочным явлением травмы явилось драматическое изменение С-чучьего характера. Хирургический светило так и сказал родителям, напутствуя С-чука при выписке: яйцы мы ему пришили, ну а остальное от нас не зависит...

С-чук, действительно, заметно изменился после несчастного случая. Он стал замкнут, подозрителен и при малейшей опасности хватался обеими руками за яйцы. На любую реплику, побуждающую к активному действию, С-чук начинал бурчать и брюзжать, вздыхая и обреченно закатывая глаза. Таким я и повстречал его в 9-м классе 30-й физмат школы, где нам посчастливилось учиться.

С-чук, как я заметил, общаясь с ним на днях, ничуть не изменился. Первым делом, он прислал мне ссылку на семейные фотографии, которые он хранит альбомом где-то на «пикаске». Обычно люди хранят собственные фотки в отпуске и на Новый Год. Или, пьяный корпоратив. Ну, на крайняк, фотографии жены, детей и любимого попугая. С-чук же сосканировал и залил в хронологическом порядке все имевшиеся у него и всех достижимых родственников фотографии, коих набралось около четырех тысяч. Все С-чуки обоего полу, как я заметил, были на одно лицо: то же сморщенное выражение, будто им только что пробили по яйцам. И ещё нелепый чуб на голове. На самой ранней фотографии был изображен С-чучий пятижды-прадед – весь в волосах, с хвостом и палкой-копалкой в лапе. Удивительно, что все младенцы С-чучьего рода, коих было на фотографиях немало, лицом были один в один похожи на доисторического прадеда. Вот, что значит, сила генов.

И черт меня дернул вспомнить кого-то из одноклассников. От С-чука было не отделать полтора часа в Скайпе. Он успел мне поведать душещипательную историю о дальних родственниках, которых он, умело маневрируя в Интернете, обнаружил даже в Канаде. Канадские С-чуки поначалу относились к европейскому С-чуку с опаской. Выяснилось, что один из их праотцов был бендеровцем из Западной Украины и, поэтому, они весьма опасались провокаций с бывшей малой родины. Однако, С-чук убедил родню, что реалии СНГ изменились и, теперь, много где быть бывшим бендеровцем даже как-то почетно. После этого они задружились, прислали С-чуку сканы фотографий , кои и были немедленно добавлены в архив на «пикаске», не оставляя сомнения, что бендеровская ветвь – полноправные члены С-чучьей генеалогии.