Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

Людоед

Доцент Соколов звонит своему другу-министру Мединскому и спрашивает:
— Слышь, земеля, что с трупом делать?
— Ты что, Сокол, охуел совсем? Убил кого? — всполошился министр.
— Да, нет — говорит Соколов деланно равнодушно — тут так... баба мацой подавилась.
— А-а — сразу успокоился Мединский — ... ну не знаю, кто-как, а я обычно пилю.
— Ну тогда и я распилю — сказал Соколов и повесил трубку.


It's alive!

Время

Теория Большого Взрыва утверждает, что все сущее возникло 4-6 миллиардов лет назад в результате офигенного взрыва, который породил всю наличную на текущий момент материю, а также запустил время, которое тикает до сих пор.

На самом деле, никакого «начала времен» не было. Время, как мы его понимаем, - то «обывательское» время, которое может быть измерено механическими часами - никогда не начиналось, т.е. существовала всегда и, следовательно, никогда не закончится.

Жизнь

Collapse )

Про «Военмех», перестройку, Теорию Операций, Валю Емельянова и сраную игрушку

Сразу по окончании института, я начал работать в лаборатории при кафедре Систем Управления. В момент завершения учебы это ещё считалось весьма престижным распределением – всего 2 места на поток. Но на дворе был 91-й год, и вскоре привлекательность институтской работы стремительно истаяла.

В «Военмехе» началась вялотекущая разруха – центробежные силы пытались разорвать внезапно ставший никому не нужным ВУЗ, а резко обнищавшие преподаватели изо всех сил выживали, слабо надеясь, что пиздец носит временный характер и скоро закончится.

Мне повезло - в нашей лаборатории верховодили нестарые ещё тогда Доценко с Прокопенковым, которые сразу после неудавшегося путча поняли, что пиздец пришел навсегда и принялись, как это тогда называлось, крутиться на пупке, - организовывая какие-то малые предприятия, паяя АОНы и торгуя всякой всячиной сомнительного происхождения.
Незадолго до всех этих событий Прокопенков обучил меня программированию баз данных, и я бегал, как савраска в мыле между несколькими заводами, лихорадочно кодируя их бухгалтерский учет.

На кафедре тогда были два, или три PC 286-й модели. Их вполне хватало для программирования на «Клиппере» (в те времена большинство персональных компьютеров в Ленинграде были такими же, или хуже). Стараниями ушлого начальника Доценки мы с Прокопенковым получили исключительные права на использование этих писюков. При этом на кафедре кормились ещё несколько молодых доцентов, которые желали топтать кнопки персональных ЭВМ в свободное от пар время. С этими преподами у меня время от времени возникали вялые коллизии из-за компьютерного времени.

На кафедре работал Валя Емельянов – старший препод, дюже подкованный в разной кибернетике. Совсем недавно он вел у меня - студента сложнейший курс по Теории Операций. На его практиках студенты просто выли, пытаясь решить Валины заковыристые задачки. Валя замечательно знал предмет и поблажек никому не давал, при этом пользуясь искренным уважением студентов. Валя был тощий, весь какой-то рябой, с сальными неряшливо обстриженными волосами, вечно перепачканный мелом и пыхтящий в любое свободное время убийственным «Беломором», от которого зубы его почернели, а пальцы безнадежно просмолились и заскорузли.

Уж не помню откуда я принес в лабораторию пятидюймовую дискету с примитивными игрушками – какими-то допотопными машинками и натужно пердящим в динамик самолетом «Реталиатором» - переписав файлы на жесткий диск одного из писюков. Валя, обнаружив игрушки, дюже полюбил одну сраную машинку. Каждую перемену между парами он бежал в лабораторию и, глубокомысленно пыхая тщательно обслюнявленным «Беломором», гонял на плоской красной машинке по дурно нарисованным американским прериям.

В 94-м году я твердо решил завязывать с фрилансом и неожиданно получил место в Центробанке. Была середина апреля. В сыром воздухе Петербурга призывно пахло весной. На улицах толпы неряшливо одетых, отвратно пахнущих и привычно ненавидящих друг друга граждан осваивали рыночную стихию. Кругом кидали, бросали, наябывали и обували. Задорно палили друг в друга бандиты в малиновых пиждаках, а амбициозная личинка будущего президента мечтала-таки, окуклиться.

Сворачивая свои дела в лаборатории, я получил от начальника Доценко указание стереть всю свою лабуду с винчестеров лабораторных персоналок. В те времена винчи были по 40 мегабайт, и требование звучало вполне релевантно. Я, недолго думая, сбэкапил исходники заводских программок и, заодно, грохнул каталог с игрушками.

Помню, мы о чем-то перетирали в кабинете Доценко, когда в соседнем помещении, где стояли компьютры, раздались жалобные вопли, издаваемые, очевидно, Валей Емельяновым. Такое поведение было не характерно для молчаливого Вали, и мы с Доценко пошли посмотреть, в чем дело. Оказалось, что придя на перемене в лабораторию, Валя привычно раскурил «Беломор», но любимой машинки в компьютере не обнаружил и форменно охуел. Уже потом до меня доперло, что нужно было просто промолчать – хуй знает, куда делись паршивые игрушки с винчестера – мало ли народа шлялось в лаборатории. Но я признался, что грохнул каталог с игрушками, когда чистил винчестер компьютера, и копии, как назло, не осталось нигде на дискетах.

Быстро осознав всю трагичность произошедшего, Валя пришел в неистовство. Он покрылся пятнами и, вперив в меня ненавидящий взгляд, разразился яростной тирадой. Получалось, что я, и подобные мне, уходящие работать в коммерческие банки на многомиллионные зарплаты, как термиты разрушаем бедную Родину и, несмотря на то, что уже довели все до полного пиздеца, все не угомонимся, и, нет бы просто исчез из лаборатории, так ещё на последок стер Валину любимую, блядь, машинку. Мне не хотелось спорить с Валей, да и что я мог возразить? Я пожал плечами и навсегда покинул Военмеховскую лабораторию.

Премия Дарвина

У одной моей давней знакомой погиб муж. Погиб случайно – по-дурацки. В одно прекрасное, солнечное воскресенье, после завтрака вся семья разбрелась по своим делам, а мужик решил заняться помпой (водяным насосом), которая качала воду в бассейне. Помпа засорилась и отец семейства не нашел лучшего решения, чем нырнуть в бассейн и, стоя на дне по горло в воде, развинтил защитный кожух помпы, находящейся под напряжением, а затем начал ковыряться в её электрической начинке, засунув туда обе руки по самые локти. Ясно, что его довольно быстро ёбнуло током (напряжение в ЮАР – 220 вольт).

Произойди это все на суше, мужик отделался бы электрошоком и, возможно, задорно матерясь, передумал бы самостоятельно ебаться с засорившейся помпой. Но, будучи по горло в воде, он немедля отрубился и утонул. Слушая подробности, я про себя подумал, что мужик, как минимум, претендент на премию Дарвина.

Неладное обнаружила десятилетняя дочка, - она пошла к бассейну и увидела там отца, плававшего кверху брюхом без признаков жизни, что тот дохлый карась. Она вызвала маманю, та вызвала скорую, и парамедики целый час тщетно колдовали на трупом, пытаясь вдохнуть в него жизнь.

Далее, осознав трагедию, все буквально обосрались от расстройства – и взрослые и дети. Чтобы немного подбодрить детей (детей у них двое – девица 10 лет и парень – 14-ти), мать купила им давно обещанного щенка таксы (как здесь их называют: “sausage dog”). Буквально через день, глупая собака, бегая без присмотра по двору, сиганула в бассейн и тоже, нахуй, утонула. Хорошо, что первой это обнаружила мать. Она бысто утилизовала дохлую собаку, спустила воду в бассейне и, ещё до возвращения детей из школы успела за какие-то невзъебенные деньги купить точно такую же таксу. Опа! Дети вернулись из школы, а такса, как ни в чем не бывало бегает по саду.

Дальше от всех этих неприятностей у вдовы начала подтекать крыша. В доме она периодически видела мертвого мужа, который, как ни в чем не бывало, сидел на любимом диване, втыкая любимый телевизор. Рядом же с бассейном ей мерещилась дохлая собачка. Тогда вдова решила проблему кардинально и выставила дом на продажу. Дом, надо сказать, был изрядный, и поэтому ушел за рекордные 3 дня.

Вдова же немедля купила другой дом, но поплоше, зато, в том же районе. В новом доме не было злополучного бассейна, и привидения мужа и дохлой собачки перестали посещать бедную женщину.

Вот такая история. Берегите себя, не сигайте в бассейны и ванны с невыключенными электроприборами и тостерами, следите за качеством проводки в доме. Иначе, чем черт не шутит, премия Дарвина невесело замаячит на горизонте...

космичное

В Интернете набрел на интересную гипотезу. Утверждается, что поиск других высокоразвитых цивилизаций - дело абсолютно бесперспективное. Дело в том, что любая цивилизация крайне короткоживуча. Прям до обидного коротко! По космическим меркам 10-20 тысяч лет - это прямо-таки несерьезно, чтобы успеть отыскать друг друга.
Проблема заключается в том, что Вселенная очень проста и цивилизация, быстренько познав все сущие законы, впадает в уныние, затем в депрессию, деградирует и вот, глядь, уж снова все сидят на деревьях и хвостаты.

(no subject)

Существует расхожее мнение, что Фредди Меркьюри - бессменный солист и лидер группы Queen, - был законченным пидорасом. Оголтелые поклонники Фредди, в свою очередь, считают, что это вовсе не так, и Фредди - чист перед Богом и мужскою природой. Я же полагаю, что при той рабочей нагрузке, которую нес на себе сей великий музыкант, Фредди, вообще, немного времени имел для частного секса и усиленной домашней порнографии. Скорее всего, Меркьюри стал жертвой банального гастрольного перепиха, и, в результате, умер от СПИДа.

По дороге на работу и с работы читаю мемуары математика Понтрягина. Этот гений немало наследил не только в математике, но и в прикладных областях, вроде, теории управления (например, разработанный им в свое время принцип оптимального управления позволил американцам благополучно посетить Луну). При всем при том, Понтрягин, ослепший в результате несчастного случая в раннем детстве, был препоганейшим человеком. Он был мелочен, склочен, злейший антисемит и интриган. Понтрягин ни в коем случае не был пидорасом. Он был академиком.
  • Current Music
    Rainbow "I surrender"