Category: праздники

Category was added automatically. Read all entries about "праздники".

Рождественский корпоратив

Вчера состоялся рождественский корпоратив. Первый раз в этой компании, т.к. я тут недавно (года ещё не проработал). Я, вообще, не люблю такие мероприятия. Как правило, это мучительно скучно - смотреть, как народец напивается и, безобразно горлопаня, постепенно впадает в безумие от пустоты в голове и переполненности всяким говном в остальном организме. К слову сказать, в ЮАР есть некий разрешенный уровень алкоголя, приняв который ещё можно водить автомобиль. Поэтому, местный люд бухает порой довольно развязно, а затем лихо запрыгивают за руль и сами везут себя домой. Если дело происходит днем, то нарваться на дорожный патруль практически невероятно.
Для корпоратива компания арендовала кусок винной фермы примерно в 50 километрах от центра Кейптауна. Был только наш проект - это человек 50-60. Так как вся разработка здесь agile, то присутствовали и бухгалтера и бизнес-люди и аналитики и весь поголовно менеджемент. Они все трутся вокруг проекта, пишут какую-то галиматью - документы и консультируют нас - разработчиков за бизнес.
Рассаживались кто как - хаотически, и мне не повезло. Я сидел почти с краю, а в ближайшем ко мне торце угнездился Фани Мейер - начальник из бизнеса. Я не очень разбираюсь в их рангах - главным образом потому, что мне как-то похер, кто и что из них там делает. Подозреваю, что после определенной ступени развития карьеры в любой большой компании единственной задачей таких микро-боссов является ловкое подлизывание у вышестоящего микробосса, и далее - по цепочке. От этого языки у этих людей нашаршавлены на всю оставшуюся жизнь. Этот Фани по долгу своей начальничьей должности периодически заглядывал в наш кабикл, поэтому я был с ним шапочно знаком. Никогда ничего путного по бизнесу от него не исходило, а все его посещения сводились к какому-то бессмысленному трешу-болтовне (здесь это называется - социализацией). Фани этот старый бегун-подорожник - лысый, пересушенный перец лет под 60, с неестественно нафарфоренными вставными зубами и в золоченых очках. Есть среди англоговорящих людей такая категория - с чрезвычайно неприятным голосом: таким зычным, децибел в 100, и им - этим голосом, похоже, очень удобно говорить по-английски. И вот этот Фани с его паршивой свистулькой в горле оказался у моего левого уха. Я хотел, было, поболтать с коллегами справа - хуй там. Фани с колес выжрал пол-бутыли красного, и его понесло. Он начал придуриваться, громко вопя какую-то сомнительную поебень. Так как, он один такой заводной был за нашим столом, он включил свою свистульку на максимальную громкость, чтобы его было слышно и на другом конце стола.
Ещё за нашим столом оказались две неприятные бабы - пухлая, лупоглазая Шарнель - мулатка, одна из наших аналитиков сидела прямо рядом с пиздоболом Фани. Уж не знаю, что он ей там нашутил, но довел её, блин, до экстаза. Она так гоготала, что нигеры за соседними столами опасливо косились в нашу сторону, а я боялся, что от смеха у ней глаза выскочут нахуй из орбит. У неё, к слову сказать, действительно какая-то странная хуйня с глазами - сейчас-то я попривык, но как пришел на работу, думал, это какая-то специфичная болезнь, типа, распухание глазных яблок. Но, скорее всего это просто эффект её цветного происхождения - какие-то гены не смешались правильным образом и бац - царевна-лягушка с середине стадии пермутации... Вообще, цветные люди бывают чрезвычайно уродливыми. Генный коктейль часто выходит хозяину боком.
Заслыша призывное гоготание в нашем углу, на другом конце стола активизировалась другая химера - белая тетка в соку, работающая в проекте недавно, в соседней группе - чего-то им тестирует. Ходит она на работу с приклеенными ресницами и ногтями, вся размалеванная, как Винету, что здесь в общем-то у рабочих тёток не принято. И её тоже начало скручивать от смеха, да так, что она даже перегоготала лупоглазую Шарнель.
А жратву ресторанные халдеи задерживали, и с кухни не несли, а только приносили бутыли с белым и красным вином, и щуплый Фани уже бултыхал и белое и красное в одну трубу и за милую душу. Рожа у него покраснела и пошла пятнами, а дурно сфокусированные глаза лучились из под очков веселым охуением. Я даже подумал - как он поведет свой "Мерседес", ведь пьян, как свинья. Да и народ вокруг начал набираться на пустой желудок и гомонить все громче и громче. А у меня от всего этого пиздеца начала разбаливаться голова. И я пожалел, что не сел за стол с индусами. Вот индусы почти не бухали, не орали и не гоготали (хуй там насмешишь индуса, который и по-английски-то половину слов не понимает). Индусы сидели плотной кучкой и лишь негромко клекотали на хинди о своем - не понятном.
Потом жратву начали разносить по столам, но происходило это мучительно долго. Вся жрачка в этом месте была с каким-то труднораспознаваемым выпедрежем, а я люблю понимать, что ем.
И ещё не сорваться было и не уехать с мероприятия, так как на хвост ко мне сел хитрый халявщик Райнхард - бур немецких кровей. Если куда ехать, он пытается к кому-нибудь запрыгнуть в машину, чтоб его везли. Так он экономит, сука, бензин. Ну и в этот раз он поехал на мне. Это хорошо ещё, что он не бухает. Пьяного бура пришлось бы собирать по всей винной ферме. Но в какой-то момент я понял, что не вижу Райнхарда вокруг, что Райнхард, сука, потерялся. Хорошо был телефон под рукой, и я его вызвонил, сказав строго, что пора уже пиздовать домой. Он, было, заныл, но я был непреклонен.
Потом по дороге домой, толкаясь в километровой пробке в направлении Кейптауна, я рассказывал Райнхарду про мою службу в Советской армии на Балтийском флоте и о том, как выходя в море, весь экипаж переблевывался в шлак, а лишь затем мог выполнять учебные стрельбы по вероятному противнику.
Так вот и проводили 2016-й корпоративный год...

Корпоратив

- Вот вы на Земле, как определяете, кто перед кем сколько раз присесть должен?
- Ну-у, это на глаз...
- Дикари!

(с) Кин-Дза-Дза



В пятницу состоялся корпоративный обед в честь очередной победы в проекте. Они здесь не очень щедры на халяву, особенно, если речь идет о контракторах. Начальники считают, верно, что мы их обираем…

Было 8 человек. Из них семь белых и один полноценный негр – Зюко с непроизносимой фамилией. В самом начале проекта я немало помаялся с не в меру активным Зюко, который пытался что-то программировать в моем коде. Он весьма буквально понял приказ начальства участвовать в проекте в паре со мной (как будто русский может научить негра чему-нибудь хорошему). Определенных усилий потребовалось, чтобы объяснить Зюко, что он может пока покурить, а я сам все, что надо напишу сам.

Зюко ездит на работу на поезде, а поэтому за руль ему не надо, так что, он выдул литра два халявного пива. Как водится, осоловел и начал громко вещать о принципах жизни чернокожего населения ЮАР. По всему получалось, что жизнь эта просто пиздец, как отличается от нормального человеческого существования.

Меня всегда удивляет, насколько местные белые не знают и не интересуются жизнью черных. Получается, что это совершенно два разных этноса, живущих на одной территории с не перемешиваемыми жизненными укладами и традициями. Поэтому, выпив, все слушали Зюко с интересом.

Традиционный уклад современных черных полон диких правил и табу. Например, существует гигантский список тем, которые не могут затрагиваться в разговорах внутри дома, в кругу собственной семьи, в гостях и принимая гостей, а также в гастрономе, в баре и на улице. Похоже, первые десять лет жизни негритоса уходят в попытках запомнить все возможные комбинации, а, так как современная жизнь весьма информационно насыщена и возникают новые запретные темы, у негра всегда есть возможность неприятно попасть в просак.

С современных черных семьях ЮАР царит жесткий патриархат. Когда-то, возможно, здесь и был матриархат, но, как только негр-папа научился пробивать слева в ухо, матриархат сразу кончился, и начался патриархат.

Вообще, в семье царит культ физической силы. Зюко не захотел вдаваться в подробности, но, похоже, к кулакам в воспитании прибегают довольно часто.

Особая система правил касается одежды. Дома дети и домочадцы не имеют права одеваться, как попало. На них обязательно должно быть надето тут, тут и тут (Зюко красноречиво показывает, где тут). Если отпрыск одет не по форме, и встречает папаню, - это сразу залёт. Весьма непросто одеться в гости. В зависимости от темы приема, и одежда должна быть соответственная. Если не соблюдены все трудноуловимые нюансы, возникает конфуз, который может закончиться конфликтом с посыланием гостя к едрене-фене. При этом, принимающая сторона ещё долго будет рассказывать всем в округе, что, мол, недавно праздновали день рождения дедушки Мгхунгхеле, и приходил какой-то непонятный лох в домашних тапочках и сомбреро…

Глава семейства также подчиняется определенным правилам. Так, например, если в семье есть сын, отец не имеет права ходить налево. Однако, если в семье одни дочери, - налево ходить можно и даже нужно.