Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

Петесе

Сегодня лежал на кушетке в СПА, и прекрасная мощнорукая негритянка умело массировала мое мускулистое тельце. Чтобы избежать то и дело подступающей эрекции я, как водится, думал о вечном.

Я вспоминал незадачливого жреца Петесе, мумия которого уже много десятилетий пылится в Питерском Эрмитаже. Выглядит он, к слову сказать, весьма хуево и вполне годится для подавления даже очень бодрого желания...

Я пытался представить себе этого древнего египтянина при жизни. Он относился, очевидно, к upper middle классу. Каждый день он просыпался с утра и, плотно позавтракав, пиздовал в храм - как мы каждый день пиздуем в наши офисы.

Он мог быть толстым, или наоборот - худым. Он, скорее всего, любил свое тело и уделял ему внимание и время. У него были мысли, мечты и амбиции. Он мог быть женат (не уверен, женились ли жрецы древнего Египта). У него могли быть какие-то бабы на стороне. Вне зависимости от наличия жен и любовниц, я хочу представлять жреца Петесе нормальным мужиком. А значит, он время от времени, теребил себя за конец, уединившись и мечтая о прекрасном-недостижимом...

Было это 4 с лишним тысячи лет назад. Я же познакомился со жрецом, когда ходил в первый класс и мать привела меня в Эрмитаж, в Египетский зал. С того времени я часто бывал в этих подвалах, и каждый раз мумия Петесе вызывала у меня благоговейный ужас. На долгое время он стал для меня материализованным воплощением смерти, тем неизбежным, чем заканчивается любая жизнь...

И еще я представляю себе, как бы изматерился на своем-древнеегипетском незадачливый жрец, если бы узнал, что много-много лет спустя после смерти, его окаменелую, почерневшую мумию вытащат из саркофага и положат на всеобщее обозрение. И маленькие мальчики и девочки будут ходить в Эрмитаж и бояться смерти, глядя с любопытством на его почерневший труп...

Премия Дарвина

У одной моей давней знакомой погиб муж. Погиб случайно – по-дурацки. В одно прекрасное, солнечное воскресенье, после завтрака вся семья разбрелась по своим делам, а мужик решил заняться помпой (водяным насосом), которая качала воду в бассейне. Помпа засорилась и отец семейства не нашел лучшего решения, чем нырнуть в бассейн и, стоя на дне по горло в воде, развинтил защитный кожух помпы, находящейся под напряжением, а затем начал ковыряться в её электрической начинке, засунув туда обе руки по самые локти. Ясно, что его довольно быстро ёбнуло током (напряжение в ЮАР – 220 вольт).

Произойди это все на суше, мужик отделался бы электрошоком и, возможно, задорно матерясь, передумал бы самостоятельно ебаться с засорившейся помпой. Но, будучи по горло в воде, он немедля отрубился и утонул. Слушая подробности, я про себя подумал, что мужик, как минимум, претендент на премию Дарвина.

Неладное обнаружила десятилетняя дочка, - она пошла к бассейну и увидела там отца, плававшего кверху брюхом без признаков жизни, что тот дохлый карась. Она вызвала маманю, та вызвала скорую, и парамедики целый час тщетно колдовали на трупом, пытаясь вдохнуть в него жизнь.

Далее, осознав трагедию, все буквально обосрались от расстройства – и взрослые и дети. Чтобы немного подбодрить детей (детей у них двое – девица 10 лет и парень – 14-ти), мать купила им давно обещанного щенка таксы (как здесь их называют: “sausage dog”). Буквально через день, глупая собака, бегая без присмотра по двору, сиганула в бассейн и тоже, нахуй, утонула. Хорошо, что первой это обнаружила мать. Она бысто утилизовала дохлую собаку, спустила воду в бассейне и, ещё до возвращения детей из школы успела за какие-то невзъебенные деньги купить точно такую же таксу. Опа! Дети вернулись из школы, а такса, как ни в чем не бывало бегает по саду.

Дальше от всех этих неприятностей у вдовы начала подтекать крыша. В доме она периодически видела мертвого мужа, который, как ни в чем не бывало, сидел на любимом диване, втыкая любимый телевизор. Рядом же с бассейном ей мерещилась дохлая собачка. Тогда вдова решила проблему кардинально и выставила дом на продажу. Дом, надо сказать, был изрядный, и поэтому ушел за рекордные 3 дня.

Вдова же немедля купила другой дом, но поплоше, зато, в том же районе. В новом доме не было злополучного бассейна, и привидения мужа и дохлой собачки перестали посещать бедную женщину.

Вот такая история. Берегите себя, не сигайте в бассейны и ванны с невыключенными электроприборами и тостерами, следите за качеством проводки в доме. Иначе, чем черт не шутит, премия Дарвина невесело замаячит на горизонте...

(no subject)

После теракта на Бостонском марафоне, я запарился объяснять коллегам южно-африканцам, что чеченцы имеют к нам русским такое же отношение, как дикари-людоеды Новой Зеландии к белым поселенцам.

Происшествие

Это довольно старый текст (осень 2003-го года), однако, ранее не публиковался.
События имели место в Петербурге до введения обязательного страхования гражданской ответственности. Хотя, полагаю, в ГИБДДшных порядках не многое изменилось и после введения оной.



Я не спеша, накатом подъезжал к светофору. Было пасмурное осеннее утро, суббота. Весь день был распланирован неспешными поездками: сначала к родне, потом к друзьям и, возможно ближе к вечеру, в кино. Светофор уже заканчивал мигать желтым, и я не сильно нажал тормоз, как вдруг сильнейший удар в задний бампер потряс мою почти двухтонную «Волгу». «Хуя, кто-то въехал в зад! Новая машина – вот те раз, обидно!» - подумал я как-то заторможено. Панорамное зеркало в салоне перекосило от удара и, поэтому, в нем отражались задние сидения. «Пополам что ли сложилась? Вот же невидаль...» - затупил я про себя.

В следующий момент я уже вылезал из машины. Как во сне я слышал радостные возгласы немногочисленных утренних пешеходов. Напротив перехода мгновенно начала скапливаться толпа зевак.

В жопу мне въехала довольно покоцанная «восьмерка». От удара «Волга» проехала вперед метра на полтора (хорошо никого не было на переходе), и я смог оценить нанесенный ущерб. Округлый пластиковый бампер «Волги» был смят и вдавлен внутрь погнутого багажника. Долотообразный передок "восьмерки" от удара стал плоским, - фары, решетка радиатора и передний бампер были аккуратно заклепаны вместе, образовав монолитный компонент с кое-как угадываемыми очертаниями деталей. Капот погнулся, образовав домик с пологой крышей. Все пространство между машинами было усыпано разноцветным битым пластиком и стеклом – тем, что ещё совсем недавно было фарами и поворотниками.

Collapse )

Говно динозавра

Старая, как говно динозавра, шабашка висит надо мной мертвым грузом уже не первый месяц. Сначала не было Интернета дома и я филонил законно. После того, как Интернет появился, я начал филонить незаконно. Бедный немец - заказчик, обуреваемый идеей создания телефонного сверхсервиса, который будет кормить его до конца его немецких дней, с завидным постоянством ноет по Скайпу о необходимости продолжения банкета. Когда я был простым русским оффшорщиком, деньги, предлагаемые за шабашку казались очень даже привлекательными ("куплю жене сапоги"). Теперь, же, учитывая, что ранее заплаченные немцем авансы давно прожраны и прокатаны на машине по окрестностям Кейптауна, я нахожу десятки причин в очередной раз забить.
Не то, чтоб меня уж совсем не возбуждают оставшиеся четыре тысячи евро, но сука, Освенцим, Сталинград и битва на Курской дуге ещё свежи в памяти, блин...

(no subject)

Сегодня у нас в Швейцарии случилось землетрясение. Офис ощутимо шатался, правда, на пол ничего не попадало. Окружающие швейцары нешуточно напужались и пытались, было, повыскакивать из офиса, но после заленились, да и передумали. Особой невозмутимостью отличились в этой ситуации немцы (их в нашей комнате аж два). Они хором заявили, что уже видели эти землетрясения и им, немцам, в принципе, пох. Русская часть офиса дружно сошлась на том, что если б домишко развалился, было б неплохо - сдачу очередного билда отложили б. Китайцы и индусы ничего не сказали.
Так, помимо наводнений, в зажиточном Берне случаются ещё и землетрясения.

Вечером party c пивом и швейцарской жратвой. Хорошо!