Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

Минэкономразвития

Уволят Орешкина. Как пить дать уволят. И только лишь за то, что он идиот.
Да ладно уволят, так ещё и посадят. Явится к нему Сечин, как заведено - с чемоданом от Louis Vuitton. А в чемодане вместо самодельной кровавой колбасы, которую Сечин, как известно, крутит в свободное от государственного радения время из собственноручно расстрелянных им лосей и медведей, и коей он бескорыстно потчует всех министров экономического развития - два миллиона евро. И появится у Улюкаева сокамерник. Вместе будут вспоминать и тужить о том, как развивали, да не развили, и как не брали, а взяли.

Вспоминая ЦБ

Серфя в праздники в Интернете, обнаружил секретный форум работников Центробанка. Судя по всему, в ЦБ царит не самая благодушная обстановка. Начальница главного банка страны (я зову её про себя Гюльчатай Наебулина, потому что, настоящее её имя вряд ли произнесешь с первого раза), затеяла неслабое сокращение в ЦБ. От этого банковский народ сидит, затаив дыхание – ждет, кого же уволят первым.

Читая форум, вспомнились давние, славные годы – середина 90-х, когда я работал в Питерском Управлении ЦБ. Главным и, практически, каждодневным упражнением работников ЦБ тогда и сейчас является «гадание на премию». Самый важный вопрос, задаваемый сотрудниками ЦБ самим себе и окружающим, – заплатят ли очередную премию, когда и сколько окладов. В сомнительную игру включены все без исключения – от лучезарного начальника Управления до последнего сраного дворника. Интрига подогревается слухами, возникающими, отменяющимися, перекрывающимися, порой существующими одновременно, будучи при этом взаимоисключающими. 

Collapse )

Касперский

Сегодня сижу на работе с утра, и вдруг приходит смс-ка от банка – нотификация о снятии денег. Лихорадочно пытаюсь вспомнить, что покупал в последнее время через интернет, и ничего, вроде, не покупал. К тому же описание платежа какое-то весьма подозрительное – какой-то ирландский магазин электроники. Пару минут спустя звонят из fraud- департамента банка, интересуются правда ли я покупал что-то прямо сейчас. Нет - говорю – похоже, что деньги пытаются спиздить! Хорошо, - говорят – транзакцию задержим, а зодно и карточку вашу заблокируем.

Поехал в банк, поменял карточку. Вот думаю, нигерийцы – суки, наловчились прикидываться ирландцами и пиздят деньги у честных граждан. Была у меня у меня мысль где-то в бэкграунде, уж не «Касперский» ли? Пару лет назад я приобрел лицензию на их антивирус, но, что-то у меня с ними не сложилось и я не стал реинсталлировать его на новую машину.

Решил проверить, на всякий случай, домашнюю почту – и точно, блядь, продлеваем, - пишут из «Касперского» – вашу лицензию ещё на два года. Посмотрим, как получится с отменой снятия денег со счета. Мне такой принудительный «пиздунг-сервис» от этих бракоделов из «Касперского» уж точно не не нужен.

Джессика. Из записок оффшорного программиста

"В голубых глазах твоих
Свет и нежность - на двоих..."
(с) Из народного фольклора


У нас в Кейптаунском офисе есть девчонка-тестерша - Джессика. Джессика типичная бурка, но при этом совершеннейшая красавица, - как с голливудской рекламы про Красавицу, но без Чудовища рядом. Натуральная блондинка, и при этом такая яркая мордашка, фигурка: талия - на месте, жопа и сиськи - что надо (привет, Ярослав :-)

Так вот, смотреть на эту Джессику - одно удовольствие. К тому же - вовсе не дура. Стерва, конечно, не без этого, но это (и любой нормальный мужик знает), - дело поправимое. Надо только прихватить где надо, да прижать посильнее где следует, и все будет в ажуре. Физиологически и стервы и добрые девушки устроены практически одинаково.

Джессика не замужем, и о бойфренде речь как-то никогда не шла. За Джессикой в свое время бегала половина нашего офиса. Самцы вожделели Джессику, начиная с обеденного кофе и кончая судьбоносными размышлениями о том, что же такое у Джессики в трусах. Надо отметить, что какие бы возвышенные чувства не питал мужчина к женщине, его неизменно волнуют насущные вопросы об интимном, начиная с прически на лобке и заканчивая формой тех потаённых губ, которыми даже самая болтливая женщина всегда молчит.

Через эту Джессику в свое время едва не отхватил пиздюлей наш офисный дон-жуан, немец Свен (за неразборчивость к женскому полу я про себя звал его - Свин). Свен-Свин, по своей немецкой привычке к блитц-кригу пытался схватить проходившую мимо Джессику за аппетитную жопу и, таким образом, быстро и убедительно с ней познакомиться, но был подвергнут немедленной и жестокой обструкции. После чего, Джессика нажаловалась нашему офисному пидорасу-гею французу Франсуа (я когда-то уже описывал эту коллизию в моем журнале). Франсуа набросился на Свина вопя и ругаясь. Возможно, французы до сих пор недолюбливают немцев, за то, что в далеких сороковых незабываемого двадцатого столетия, немцы почти шесть лет деловито и безнаказанно ебли в завоеванной Франции все, что двигалось, дышало и пело.

После этого случая никто в офисе не решался с Джессикой на блитц-криг, но подкаты, хотя и гораздо менее радикальные, продолжались постоянно.

Все решилось относительно недавно, на корпоративной вечеринке, куда нас пригласили с женами, подругами, мужьями и бойфрендами. Джессика явилась в компании костистой девицы со слегка лошадиным лицом и плечами культуристки-разрядницы. Интимный характер их отношений был весьма очевиден. Наш системный программист Йохан чуть не плакал:
- Ты знал что Джессика того? - спросил он напрямик.
- Чего того? - переспросил я, хотя прекрасно понимал куда клонит Йохан.
- Ну того... не с мужчинами, а с женщинами, - замялся Йохан.
- А-а, вот ты о чем! Да, по всему выглядит, что наша Джессика тот ещё пидорас, - заметил я философски.
- Точно, пидорас! - немедля возбудился Йохан.
- Слушай, Йохан, не расстраивайся, может они просто вместе снимают квартиру. После пятого дринка мы пойдем и спросим её напрямик, ОК? - Йохан, казалось, весьма обрадовался этой идее, и мы продолжили застолье.

С тех пор чуваки обходят Джессику стороной, а всем вновь прибывшим мужского пола сарафанное радио немедленно сообщает, что от Джессики стоит держаться подальше, а то, чего доброго, без яиц можно остаться.

Как я попал на работу в Центробанк

Все шесть с половиной лет, что я работал в ЦБ, окружающие не верили, что я устроился туда на работу безо всякого блата. Практически у каждого работающего в Главном Управлении ЦБ был какой-то блат, или протекция. Конечно, IT несколько обособленная область и сформировать работоспособное подразделение только лишь из блатных было бы нереально. Поэтому здесь работали целые группы «переманенные» из других больших государственных лавок, например, из вычислительного центра Питерского Метрополитена. Collapse )

Из записок оффшорного программиста: про черных женщин

Друзья, знакомые и родственники, живущие в России, часто задают один и тот же вопрос: как там африканские черные женщины? Подразумевается, что интим с чернокожей – это что-то существенно отличающееся от ебли внутри собственной расы.

На этот вопрос я неизменно рассказываю одну и ту же историю. Когда я был маленьким, мама часто водила меня в Ленинградский зоопарк. Там, в зарешеченных камерах, жило много разных зверьков. Многие согласятся, тем не менее, что самым интересным был вольер с обезьянами. Особенно – человекообразными. Их непосредственность, ужимки, схожесть с людьми и демонстрируемая подчас разумность, собирали толпы. За обезьянами можно бы было наблюдать часами, если б не одно но. Как же там воняло!

Та же история и с представителями других рас. Серьезно говоря, Бог разделил людей на расы с умыслом, и сделано это было настолько умело и определенно, что мы физически неприятны им, а они нам. Любые интимные отношения с представителем чужой расы – это нонсенс и извращение. Хуже этого – только скотоложество.

Не верьте в сказки про красивых метисов и мулатов. Подавляющее большинство людей, родившихся от смешанных браков – уроды. И даже тем, кто считаются красавцами и красавицами приходится умело маскировать изъяны. Смойте штукатурку с Наоми Кемпбелл. Что под ней? Ребенок, рожденный в смешанном браке – это всегда плохо перемешанный генный коктейль. Несовместимые сущности всю жизнь будут сражаться в теле такого человека, вылезая в виде отвратительных пятен на коже, или проявляясь общей криворожестью и неказистостью.

Так что, держитесь своей расы, друзья. Недаром, для любителей экзотики придумали СПИД.

Про Чертика и цифры

«Жизнь ползет, как змея в траве,
Пока мы водим хоровод у фонтана.
Сейчас ты в дамках, но что ты запляшешь,
Когда из-за гор начнет дуть Трамонтана?»

«Трамонтана», Аквариум, с альбома «Zoom Zoom Zoom”

Некоторое время назад кто-то из лайфджурналовских популярных деятелей бросал настойчивый клич, призывая соратников и попутчиков начать живописание офисной жизни. Были в том кличе какие-то нюансы, которых я за давностию уже и не помню, касавшиеся родных российских компаний, западных-пришлых и западных настоящих (т.е. расположенных на Западе). Интернет, ведь, границ не имеет. Я попытался представить, что можно рассказать об офисной жизни, так как сам всю жизнь не шпалы ворочаю, а напротив, протираю штаны, сидючи в офисе.

Вообще, офисная жизнь скучна. Офисная же жизнь профессионала-контактора скучна вдвойне, - никто на тебя не то что батон накрошить не может, а даже и не смотрят косо, так как ты, вроде как в штате не состоишь, занимаешься своими делами и обходишься компании в довольно ощутимую сумму денег ежемесячно. Но контрактором я был не всегда, а даже наоборот, десяток лет назад работал я в питерском отделении Центробанка. Вот там-то и случился один казус.

Collapse )